从班级倒数到一本学校
今年高中毕业,考上一本学校,专业是自己喜欢的,如今的结果我比较满意,但是每每回忆高三这最后一年的历程总是苦闷。
高三上半年,我的成绩是班级末尾,当时的我被期待考个二本学校,可是,我想去的是211院校。如果在当时说出来,可能会被笑不知天高地厚吧。我只是默默点头,默默认可他们对我可以考上大学的小愿望,心里是极其不甘心。于是决定好好学习,在下一次考试惊艳众人。
结果是我很争气,考进全班前十,大家对我十分惊讶。是这样么?这是我假想出来的。事实上之后的每一次考试我都考得不尽人意,只是有一点点进步罢了。
因为我只是个理想的巨人,行动的矮子,因为我贪图懒惰安逸,因为我永远觉得下一秒,下一分钟,下一个自习再认真学习就赶趟,因为我总抱有侥幸心理,因为我总觉得时间还长,因为我觉得上课溜一会的号,自习睡一小会,作业差一点做完没有关系的,因为我总自以为老师教学方法错误,并以此为借口不认真听课,我在自己幻想的辉煌里放纵,懒散,所以,我什么都没有学好。
我拒绝母亲为我找一对一老师的建议,我盲目自信以自己的聪明高考一定会考好,我却又时常彷徨,不知所措,我很矛盾。面对学习,面对家长的问候愈加烦躁,状态愈来愈差,高三上半年的期末考试考得真的很糟糕。
寒假,下成绩那两天,我被数落的啥也不是。我还是接受母亲的指引,去了补习班,现在我还记着第一天上课,七个选择题,我只会一个,补课老师难以置信的眼神,母亲知道后咆哮我这三年学什么来,还有哥哥教我做物理,一个晚上就听会三个比较容易选择题,哥哥常常被我气得疯掉,却总会慢慢平复心情一遍又一遍地讲,还会唠叨一句怎么这也听不懂,虽然有点扎心,但是实话不假,那时候真的很垃圾。
网课的日子最考验自律。我对着大堆的作业叹气,又不得不拿起笔。眼见别人作业老早做完,自己费劲地想,羡慕,心酸。
我还记得在补课回家那些下雪的晚上,我踏在雪上,吱嘎吱嘎的,仿佛在为我的生活添加调料,似乎这样就会有点生机。
所幸,我每日认真做笔记,背知识,小有成效。当然,并不全靠补课。更多的是自律,碰手机的频率少了,每天练习的习惯也养成,晚上睡觉的时间也大大减少。挺辛苦,可是也很满足。不想做题时想过就不做了,反正没人检查,可是真正拿起手机却一阵不安。常常自我矛盾,但基本都是再学一会险胜。
今年的寒假很长很长,够让我在这段时间一点点优秀起来。
开学考试,我在全班中游,还算可以的,家里人很开心。
经过寒假的学习,我会了许多东西,有一点骄傲了,甚至觉得有机会第一第二。可是,难度较大的试卷还是吃力,其他人的优秀表现让我冷静下来,自己,还没有那么厉害。
每周一天假期,补课没什么大用了。我开始在课堂频频举手,问问题,在其他人扭捏 怕被嘲笑时,我总是厚着脸皮问老师可能对于其他优秀的人很简单的问题。这里要谢谢我的老师,他总是笑眯眯地叫那些不举手的给我解答,也时常鼓励。
当我获得的知识越多,我的底气就越足。后来,我甚至可以在课堂加入好学生的讨论,我认真思考,不得过且过,珍惜每次老师让回答的机会,尽所能完成作业。
数月后的高考,我正常发挥,考上了一所一本学校很好的专业。虽然没有达到最初的期望,但是这是我颓废的高中生活最好的结果了。
我不刻意回顾最后一年,自以为那段时间太苦了,可能别人比我还辛苦,可能这比以后遇到的困难稍浅。仔细想想,还有点甜的,涩味犹有余甘,感谢那个奋力奔跑的我,谢谢你。
从班级末尾到全班前十,是作者一点点的进步和一次次的坚持换来的。正如他结束的时候提到了,感谢哪个奋力奔跑的自己,才有现在的成绩。很多同学也表示感同身受:
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