【心理辅导】高一心理论坛：青春期孩子带“刺”不奇怪心理建设

　　■原帖

　　儿子，妈妈不知道怎样爱

　　对于处在青春期的儿子，这个妈妈似乎有万般苦恼和困惑。

　　我不是不愿意承担一个母亲的责任，只是面对青春期的儿子束手无策。

　　儿子初上学时，还挺听话，每篇课文背得滚瓜烂熟。后来几年，也许是我上班忙忽略了儿子，老公经常出差也无暇顾及儿子，他的成绩每况愈下。最让人生气的是，我曾经为了磨炼儿子的耐性给他报了书法班，连续几个星期天，儿子一本正经地打个招呼就夹着书本出去了，直至老师打电话说儿子七节课只上了两节，谎言才穿帮。

　　去年给他转了学，心想换个环境也许有所改变，没承想，儿子依然如故，老公心急如焚，让我做了“专职母亲”，为了儿子我只好做牺牲。可我只要稍有松懈，儿子又会钻空子，一学期下来，成效平平，我的积极性被打击得全没了。

　　如今儿子大了，说多了，嫌你唠叨，门一摔反锁，理你的空都没有;也试着谈心，谈完了一切照旧。朋友说，孩子要多鼓励、夸奖，他才有足够的自信和上进心，失败可以重来。可是，现在说什么都晚了，儿子听不进去，你能怎么着?我翻来覆去地思考是不是教育方法有问题。

　　其实，我想对儿子说：“妈妈真不知道该怎样爱你!”

　　这是一个上高二的孩子传来的E-mail，他说他是看了上期的“预告帖”后抽空写下这些文字的，他相信他写的都是处于青春期的孩子想说的话。

　　■拍砖帖

　　谁的青春谁做主

　　平时几乎不看电视的我，这几天迷上了一部热播剧《我的青春谁做主》。一开始是班里许多同学都在看，引起了我的兴趣，便利用空闲时间上网看，很喜欢里面的故事 ——三个女孩的成长以及与父母的冲突。其实，大部分的父母都会像电视剧里的父母一样，面对青春期的孩子，有着无法解释的疑问与困惑。

　　常言道“可怜天下父母心”，但处于青春期的我们偏偏就不“领情”，问题究竟出在哪儿?左思右想，我觉得还是在父母身上。首先，几乎所有的父母都会用一顶&

　　其次，父母不知道也没有耐性关注我们想什么、缺什么、需要什么，只是一味地往我们的身体和思想里猛灌“营养品”，能否吸收、能否消化却不问不管。殊不知，再“营养”的东西如果不对路，或者用量太大，也可能变成“毒品”。

　　再有，父母过分强调的“危机意识”就是“紧箍咒”，不学习如何如何，不学好怎样怎样，天地一片昏暗，世界危机四伏，把美丽的世界、灿烂的青春渲染得沉重压抑，让我们不堪重负。试想，天天生活在这样一种空间里，是个人都会厌烦的，更何况是青春期的孩子了。

　　青春没有对错，因为成长始于困惑。解决这个问题，我们建议，父母必须矫正自己的思想。当然，我们可以提供几个“歪招”，出奇制胜。比如，和孩子来次“好梦一日游”，父母把居高临下的说教、盛气凌人的训斥统统抛掉，做一次“坚定盟友”，和我们一起吃、一起玩、一起疯狂，玩个昏天黑地，或许可以让我们不再“讨厌”你。比如，跟我们也耍一回“酷”，你不是有个性么，我也有，把逆反心理完全“冷处理”，或许会赢得我们的尊重。比如，充当一次无怨无悔的“救世主”，我们犯了错或闯了祸，父母在做到不抱怨不哀怨的同时，也表现出一种不抛弃不放弃的坚毅，默默地与我们一起打扫战场收拾“烂摊子”，用实际行动说明，这才是真正的爱。

　　所以，爸爸妈妈们，请记住——对于青春期的我们，按常理出牌肯定不行，有时候反其道而行之，或许会收到意想不到的效果。

　　■精华帖

　　从生活入手去改变

　　青春期孩子由于生理上的急剧变化，出现各种各样的心理反应，大部分是自我意识觉醒的表现形式。他们试图冲破约束和管教是正常的，甚至犯一些错误也是成长需要付出的代价。

　　对于青春期的孩子，生活上父母注意让孩子独立，充分挖掘孩子的自理能力，让孩子养成处理自己生活琐事的习惯，否则事事代劳，反而会与他自我意识的觉醒增强相矛盾。其次从权威的影响向客观的分析引导过渡，因为社会的迅猛发展，父母常常一开口就显得很外行，权威性渐渐丢失。要避免指令式的“教育”，孩子在遇到困难、问题、挫折之后，只是需要来自父母的客观分析和引导，而且，这种分析和引导还应该是朋友式的。

　　再次，要耐心持久地与孩子一起做他喜欢的事，接近孩子，发现优点，给予鼓励，并学会“示弱”，为孩子创造超越家长的机会，凡是孩子做得好的地方(不局限学习方面)，都要夸赞，进一步引向孩子学习。注意万不可只重视学习，再加上许多父母付出了很多，对孩子的要求顺势拔高，出现比较持续和厉害的不满情绪，影响与孩子的一切交流。

　　让孩子学会承担责任

　　处在青春期的孩子有了对事物的自我辨知能力，做父母的如果没有注意到孩子的变化，而是一味地像以往一样，牵着孩子按自己设计的路线走，自然就会引起孩子不满，有意跟家长对着干。要与孩子融洽相处，父母就得正确认识孩子，让孩子学会承担责任。

　　孩子小时候对事物的认知性不强，这就需要父母的提醒与帮助。孩子渐渐长大，父母习惯了孩子对自己的依赖，忽略了孩子成长，依然对孩子指手画脚，当然会让孩子厌烦。在这方面，我深有体会：孩子上五年级了，我依然像以往一样，问孩子老师表扬了没?今天作业多不……直到有一天，孩子大叫：“妈妈，老师表扬有那么重要吗?作业多你能替我吗?”

　　一向乖巧听话的孩子忽然变了样，我很是吃惊。庆幸的是我没有发火，而是对自己进行了反省：孩子对事物有了自己的认知，而做妈妈的却依然把孩子看做是没有长大的小毛孩，为孩子规划着每天的生活，重复着说了多少年的话，无形中也会给孩子增加压力。后来，我不再处处提醒儿子，而是有意让儿子自己安排学习生活，遇到了疑难，再做指点，儿子在独立生活中明白了学习是自己的事情。

　　从帖子中可以看出，这位妈妈把孩子的生活当成了自己的生活，把孩子本应承担的责任当成了自己的责任。学习本是孩子的事情，家长过多的干涉，只会让孩子感到学习的压力，感到是在为别人而学，从而产生厌烦逃避心理。所以家长要让孩子学会承担责任，尤其是处在青春期的孩子。

　　■跟帖

　　家长要会索取“爱”

　　吴女士(高一孩子家长)：不少家长在“爱”的问题上，只尽“给予”的义务，不讲“索取”。如此一来，日久天长会在孩子心中形成这样一个概念——父母的爱是应该的。因此，要向孩子索爱，让孩子学会感恩。一般家长对孩子的要求太低，如果孩子在饭桌上给自己夹菜就会感动万分，其实家长可以向孩子要求更多，聪明妈妈不妨撒娇，要让孩子觉得家长的不容易。当然可以向孩子多要求一点，孩子自然也会多回报一些。

　　不要开口就下“命令”

　　白女士(初一孩子家长)：青春期的孩子特别敏感，所以父母不要开口就是下命令，“你应该……”“你不能……”如此一来，在孩子心里，你只是一个领导。其实，青春期的孩子渴望被当成大人，要让他感觉受到了尊重。我平时就会这样考虑，我会说：“老妈提醒你，剪那样一个发型，可能会让老师有意见……”

　　签一份“保密合同”

　　李先生(高二孩子家长)：偷听孩子打电话、偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等美其名曰是为了解孩子的行为，千万不要有。事实上，这是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。我就和孩子签了一份 “保密合同”，写下什么事情是父母可以知道的，哪些是属于孩子的秘密，然后双方违规会怎么样。

　　同一错误别老调重弹

　　秦女士 (高一孩子家长)：对于同一错误，千万不能“老调重弹”，会引起孩子的厌烦情绪。在批评中要切中要害，简短数语指明问题，也要避免“廉价”的表扬，过多的表扬使孩子对表扬失去敏感性，就会失去激励作用，甚至怀疑表扬的真实性。

　　■预告帖

　　面对孩子，我成了“谈判专家”

　　当孩子向我表达她的需求时，我总是会先摆出一些条件，然后再满足孩子的需求。因此，每当我面对女儿时，我不仅要想着怎样提出条件，还要想着怎样说，她才能接受，并且去做，说白了，我就像一个“谈判专家”，每天因为各种各样的小事和女儿费口舌。

　　前几天，女儿过10岁生日，我给她买了她最喜欢的芭比娃娃。看到礼物，女儿很高兴，我就提条件说：“你又长大一岁了，所以要更努力地学习，更认真地看书，要多帮妈妈做家务……”谁知，我的话还没说完，女儿马上缩回了手,说：“妈妈，我能不要礼物吗?”任我再怎么给她礼物，孩子就只有一个态度——我不要了。

　　而且为了培养女儿的好习惯，我常会用有诱惑性的奖励来吸引孩子。但是，最近我发现“讲条件”这招不灵了，反而弄得自己下不了台。请问有经验的老师、家长，如何跟孩子“讲条件”，才能让孩子高兴地接受。

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