王画云：“改我自己，自学当娘!”

我28岁化学博士后出站，成为中科院最年轻的副研究员之一，同年成为一位母亲。孩子两岁多的时候我们来到美国工作。孩子上小学后，我才开始明白高知的我在和女儿的交流方面很无知。

像托人办事那样与孩子沟通

女儿一年级时上课不听讲，考试常不及格。老师只好每天记录她的过失向我汇报。我下班一到家读到老师满篇的连笔字英文，看不懂也不想看，不问缘由就向女儿大发脾气。从女儿逐渐缩小的身体、胆怯的眼神，我知道她怕了。可是接下来的每一天都在重复：她出错—老师记录—我发火。

我那时陷入了一个误区：发怒=教育，越严厉越是在认真地教育孩子。尽管以女儿失去尊严、我失去和她的亲密关系为代价，因为爱她，我在所不辞。

中文学校一年级结业时，女儿一曲《世上只有妈妈好》让我泪流满面。我醒悟到我只爱有可爱行为的女儿，她的行为不可爱时，她在我面前不是宝，是草！我开始怀疑让孩子焦虑、没有安全感、没有自尊的做法是教育吗？是爱吗？寒颤中我明白对孩子的爱是粗暴不善良的。

突然我的脑海里出现一幅图画：我坐在低洼的地方，双手举向天空：“这个孩子是我最爱的生命，可她总是惹事生非，我不知道怎么爱她，谁来帮帮我？”在我喊出“谁来帮帮我”时，我想起托人办事时我曾这样喊过。

我竟快速地比较了和孩子沟通与托人办事，两者都是我希望别人按着我的意愿做事。托人时我没命令人“把这事即刻给我办了！”我是恳请人“请一定帮忙解决这事好吗？”我让女儿做事时总是命令，从没恳请过。

那天女儿没按时做作业，我也没声嘶力竭地喊“马上做作业！”而是：“你看是不是得做作业了？”女儿愣了一下居然没反抗。

那是我和女儿关系史上革命的一刻：我变了，我的孩子就有可能变。

后来有幸读到甘地的故事。一个妈妈让甘地告诉儿子别再吃糖。甘地让他们三个星期后再来。三个星期后，甘地对男孩说：“孩子，别再吃糖了!”男孩的妈妈不解：“为什么你要等三个星期才告诉他呢？”甘地说：“夫人，三个星期前我也在吃糖！”

原来，在指点别人前，自己要做先行者，我当即做了一生最有价值的决定：“改我自己，自学当娘!”

一旦把手指向自己

走在自学当娘的路上，我开始认真对待孩子出现的问题，深切关注孩子的内在需求。通过学习和实践，我和女儿从无法交流到互为导师。12年前我用自己的习得创建了“思考与沟通”课程，来提高从小学生到研究生到成人的沟通技巧。在美国，多年为达拉斯最好的大学SMU（南卫理公会大学）讲座我的课程，并受到媒体的关注。在中国，通过访谈、演说、夏令营等方式服务社会和家庭。

从自己和孩子的变化我慢慢明白：我因无知和功利心粗暴地对待出错的孩子，并肤浅地把一切归罪于我受的教育以及当下的教育问题；因无知，我不懂区分孩子的适龄问题和不良问题；因无知，我只想改变孩子，而不直面自己的问题。

我很庆幸地意识到：一旦我把手指向自己，我会变好；我变了，我的孩子就变。因此，我如何变、我和我自己的沟通是亲子关系中最值得研究的东西。想到人和人的沟通叫人际关系，国和国的沟通叫国际关系，我就把我和我自己的沟通叫“我际关系”。

我用了很多时间研究我际关系，这个关系受人的经历、文化背景、知识水平和修为等因素的影响。在亲子关系中，影响孩子的最有效的做法是改善父母的我际关系。

“不再是同一个妈妈”

我用一个故事来说明在有挑战局面时如何与自己沟通，有良好的我际关系，从而更亲密和孩子的关系。

女儿6岁时回家抱怨：“布瑞恩骂我傻瓜！”我一听就烦，别人家的孩子都没事，就她事多。这样解释女儿被骂，我的情绪就糟糕起来，就没好气地问：“谁家孩子这么讨厌？你怎么做的？”

“我告诉了老师，布瑞恩不说了，可他向我作鬼脸！”

面对女儿的抱怨不知道怎么帮她，我只有埋怨和无奈。看着女儿没有安全感的样子，我只空盼着女儿长大，没人敢随便骂她。

儿子和女儿相差9岁。说来巧了，儿子6岁时，遇到了和姐姐同样的问题。一个叫本的孩子骂儿子傻瓜。看着儿子无可奈何的样子，我们有过这样的对话。

“你觉得本希望你开心，还是生气？”

“当然是生气！”

“你生气是不是本能料到的反应？”

“嗯，难道还有别的反应吗？”

“有啊！他骂你后，你就说谢—谢！”

“什么？不可能！”

“我知道你很难接受这样的说法，我们演习一下，你骂我傻瓜，我说谢谢怎样？”

儿子听后马上卯足了劲儿：“Lisa（我的英文名），你蠢极了！”

“谢谢！”

还别说，这“谢谢”还真不容易说出口！不过，我还是说了，说完就走开了。回到儿子身边，我好奇儿子的感受：“你骂我傻瓜后，我谢谢你就走开了，你啥感觉啊？”

儿子说：“困惑！非常困惑！”这正是我要的效果。

“好咧，现在轮到我说你傻瓜了！”

我们演练了一遍。

“你说我傻瓜，我说谢谢后，我不仅觉得自己尊重别人，还好像对局面有了控制似的。”儿子有点儿能控制场面的感觉，正是我想要的。

第二天本完全不知道儿子随身带着法宝，继续骂骂咧咧，不料想儿子谢了他就离开了。

本大叫：“什么？你说什么？这太怪了！你太怪了！”本开始的声音很大，说到最后时，几乎没音量了。

儿子说：“让本迷惑比跟他对骂好多了！”

女儿小时候我没有技巧帮她不说，还怨她惹事，那样对待她，她怎会有安全感？儿子遇到同样问题时，我的能力不同了，儿子的行为像个成熟的大人。事实上引领他们的“不再是同一个妈妈”。我采取行动前和我自己的沟通，这就是我际关系。这样的沟通决定着我的行动——和孩子沟通，从而影响着沟通的结果。

女儿小时候出问题，我因不会和自己沟通，只关注眼前的问题，把发脾气当成教育，不知道自己要提高爱的能力，造成母女间互相的失望。我因爱女儿，对她曾非常的不善良。

面对儿子的问题，我在意的是儿子以后会成为怎样的男人，我用自己对生活的理解来影响他的生命。我们收获的是互相的成长。我因爱儿子，对他非常的善良。

教育孩子，我们原来想的是如何让孩子进步，其实要提高的是父母爱孩子的能力，以及改善父母的我际关系。

有了良好的我际关系后，我——

在女儿骂我后会教她如何冷静；

在儿子吼了老师后会请他吃饭；

在女儿忘了作业后让她拿零分；

让要染白发的女儿自己决定染不染……

因为我的我际关系的改善，我在孩子出现问题时会直面自己，先解决自己的我际关系，注重言传身教，提高爱孩子的能力，关注孩子内在需求，善良地对待有不可爱行为的孩子，让他们知道我的爱没有条件。我坚信良好的亲子沟通前提是搞好我际关系。