有多少人不会愤怒？

　　是的，在五年前，我一般都不愤怒；在两年前，我对着我的咨询师说，我要消灭内心的愤怒；在一年前，我明白了自己有愤怒，但是不敢面对愤怒。

　　而这时候，我的孩子已经7岁了，也就是说，我的孩子，没有在我身上学会怎么面对“愤怒”。

　　我猜，这是中国人的几个层次在我身上的立体缩影吧，常见生活版如下：

　　场景一：

　　一阵猛闹，生气，哭、打之后。

　　“宝贝，不要生气了，我们现在就去买吧。”奶奶心疼地拉着孙女走进了超市。

　　这在中国，是非常常见的。

　　场景二：

　　一阵猛闹，生气，哭、打之后。

　　“怎么脾气这么坏呢？一个小孩子家家的，你以后嫁不出去。你看你姑婆家的新媳妇，脾气那么坏，大家都讨厌她！”妈妈皱着眉说，边上还有爷爷奶奶的附和。

　　场景三：

　　一阵猛闹，生气，哭、打之后。

　　“生气的孩子是没人理的，你自己一边愤怒去吧。”这位妈妈很冷静，因为她学了许多育儿知识。

　　场景四：

　　一阵猛闹，生气，哭、打之后。

　　孩子生气地摔掉了手中的枪，爸爸愤怒地冲过来，劈头一巴掌。孩子进入了震慑状态。

　　以上的4个场景里，不管怎么看，大人们都在用语言和行动让孩子明白“愤怒”是不好的，不允许愤怒。

　　足以见得愤怒是多么不招人待见。

　　许多人常常被安上“坏脾气”、臭脾气、难伺候，也都是因为愤怒，其实，中国社会，普遍都是反愤怒的，这可能与中国是个讲求中庸的国度有关，大家都以和为贵，你好，我也好，见面打招呼，笑哈哈。

　　而且，大家慢慢地形成了一个预期：愤怒是不好的，是破坏关系的，是影响形象的，总之，愤怒是一无是处的。

　　所以，我们就如同以上的三个情景一样，处理孩子的愤怒，而孩子长大以后，就学习到了这些办法和对愤怒的观念，如此反复。

　　其实，愤怒比窦娥还冤啊！

　　它和笑、哭一样，就是我们的情绪中的一种。也就是说，它就象我们的手和脚一样自然，正常，而且，具有重要的功能，是我们活下去的重要伙伴与工具。

　　愤怒在维持个人边界方面，是重要而且有力的。

　　首先，愤怒就是一个信号弹，当愤怒升起时，它在告诉我们：“现在，你正经历一些不愿意的事，要不要仔细看看内心的真实想法啦？”

　　第二，愤怒有巨大的动力作用，可以支持我们有力量保卫自己的边界。

　　看来，有问题的，不是愤怒本身，而是我们没有学会很好的愤怒。

　　就象是再好吃的苹果，总是捂着，也捂烂了。那，怎么让孩子学会愤怒呢？

　　这就在于，当孩子愤怒时，我们家长如何对待孩子的愤怒，以及愤怒的孩子。

　　当孩子愤怒时，家长先把关于愤怒的一堆评价扫开，认识到：愤怒代表着孩子内心深处有一个强烈的需要，代表孩子在维持他的边界。

　　“看上去，你非常生气，怎么了。”这是家长很重要的一句话，用稳定的态度，去面对孩子，传达出宽和的抱持。

　　当家长是稳定的时候，孩子，往往也能明白，至少这时候爸爸妈妈是支持我的，愿意听听我。即：沟通是有可能的。

　　接下来，倾听孩子的诉说，明白孩子的需要。最重要的是：家长根据当下的能力表示拒绝或者给予选择时呈现出来的状态。

　　“你想要把妈妈的手链送给同学，是么，看得出你非常重视同学，而且希望和同学关系好起来，同时，妈妈不愿意，这是妈妈珍惜的手链，或许，可以换别的？”表达拒绝时，家长如果有内疚感，孩子会接收到，这时候他就会反复的要求，所以，温和的坚决，是非常重要的底气，它将支撑着这一刻的沟通场。

　　总体来说，被这样对待的孩子，他将能够让愤怒成为自己的朋友，成为内在定静，有力的生活者。

　　有一句非常动人的话，来自依恋理论：只有当儿童能强有力地表达自己的愤怒，而后能发现他人可以“幸存于灾难”——既不报复又不退缩——这个儿童才有机会学习到，事实上，他人是另一个独立的主体，而不是一个客体。