怎么破解孩子的谎言

　　人从多大开始撒谎呢？有人说是三岁，有人说是两岁，我清楚的记得小亚是从两岁开始撒谎。

　　那时候她迷恋扭蛋机，就是那种投币进去后转动把手，从出口里随机掉出一个塑料蛋的机器，打开塑料蛋就可以拿到一个小小的玩具。日本到处都有这种扭蛋机，大多数小孩都乐此不疲，她爸爸带她出去时经常会让她玩扭蛋机，积少成多也挺烧钱的。有一天我对小亚和爸爸下了封杀令，再不许玩扭蛋，违者格杀勿论。过不了两天，小亚又拿着新玩具回来了。“怎么回事？”我问。“爸爸就这样拿着我的手逼着我转的。”小亚一边认真的说一边比划。晚上等她睡下了，小亚爸爸说“这孩子，今天明明是她求我要玩的。”

　　小亚三岁时上幼儿园很顺利，从第一天就乖乖的坐上园车走了，从来也没有哭闹过。只是上中班的时候不知从哪一天早上起她开始说肚子疼，我帮助她揉和敷热水袋都不管用。有一天去看病的时候偷偷询问了小亚的医生，儿科医生笑了：“你别太当回事了。没有这样一种只在早上上幼儿园前肚子疼的病。”我惊讶了，当然听说过有孩子装肚子疼不去上学的，但是没想到这么小的孩子居然能够近似本能的撒这种谎。有了医生的话我就放心了，小亚再说肚子疼的时候照样给她揉一揉，有时也敷热水袋，最后依旧微笑着送她坐上园车。由于年龄还小，很多孩子很难准确或者诚实的表达自己的感情，比如在幼儿园里被小朋友推了一下，午饭时出现了他不喜欢吃的东西，老师表扬了别人而没有表扬他等等都会让孩子觉得自己讨厌去幼儿园，但是他们很清楚如果说自己不喜欢去幼儿园就会惹妈妈不高兴，甚至不爱他，所以就试图用其他方式来解决问题。孩子撒谎很正常，很多情况下也没有必要揭穿，但是撒谎背后的原因却不得不找。

　　妹妹小桃的情况和姐姐又不一样。日本的幼儿园保育时间一般到下午两点左右，我下午有课的时候就叫小桃留在幼儿园接受延长保育，按照规矩下午三点幼儿园提供零食。可是有一天五点左右接她回来后，小桃说今天在幼儿园没有吃到零食，人多不够分。虽然有点纳闷，但是我还是给了她家里的零食。然后又有了第二次，第三次，我问小桃老师真的没有给你们吃零食吗。她斩钉截铁的说老师没给。我送她上幼儿园后偷偷向老师一问，老师说没有这样的事情啊，小桃每次接受延长保育的时候都有吃零食啊，我把她叫过来你当面问一问。我赶紧阻拦住那个新来的年轻老师，说我不是怀疑老师，只是想验证一下。现在问题清楚了，请不要责怪她，让我自己来解决。

　　我认真考虑了一下小桃对我这样说的可能，终于从自身上找到了原因：最近工作比较忙，又额外的添加了写书的任务，我和她说话和玩耍的时间不如以前多。小孩子不会说你和我玩的时间少，我感觉爱不够，而是本能的用其他的方式（给你增加额外的工作，故意捣乱惹你生气）来吸引你对她的注意力。小桃要的不是额外的零食，而是我为她准备零食所花的时间和精力，她无意识中想从中印证到妈妈是和以前一样关心她的。想清楚了就有了解决的方法，我开始注意多和小桃说话，陪着她玩，她很快的也就不再撒这种谎了。我从始至终都没有对小桃说你撒谎了，你不诚实，而是找到了原因和解决的方法，问题自然而然的也就消失了。

　　从外面回来是一定要先洗手的，否则手上的病菌容易让人生病这个道理不知跟孩子们讲了多少遍了，类似的故事也看过不少，但或许是因为小亚还没有亲身体会过不洗手直接导致生病的经历，所以仍然不当回事常常忘。有时回到家后我见到小亚就问她洗手了吗？小亚干脆的回答：“洗了。”我抓过她的小手一看，还带着些许汗渍和粘意呢。小亚被我抓到过几次以后就不再撒谎了，要是她再狡猾一点，她就会懂得把手冲一冲再抹上些洗手液留下味道就能蒙混过关，还好她没有这样做。让人可气又可笑的是，就连老公也像孩子一样说谎。老公是个生病不爱吃药硬挺的人，一次他生了病不得不吃药，我出于不放心问了他一句：“饭后吃药了吗？”老公答：“吃了。”过了一会儿我发现药其实就原封不动的静静躺在桌子上。究其原因，我发现是自己给家人的爱心太多了，爱变成了唠叨和负担。大家为了不直接和我冲撞伤害我才被我“逼”得不得不撒谎。

　　如果这些谎言还都是善意和可爱的，那么下面的谎言是不是代表着孩子品德败坏？一个朋友向我诉说她的小学一年级孩子不知从哪里找来了一条红领巾，带回家告诉爸爸妈妈他第一批入队了。爸爸妈妈为他自豪了几天之后发现他根本就没有入队。朋友夫妇很伤心，他们一直都以言传身教在教导自己的孩子要做个诚实有信的人，为什么他还要这样欺骗他们？

　　在说我的看法之前，首先一起来看看小孩子常见的谎言类型和原因：

　　1本意并非打算撒谎，但结果却变成谎言

　　比如说和父母约定5点回家，但实际上在外面玩疯了到6点才回家。对于这样无意的谎言，强调守时的重要性就可以了，用不着在撒谎二字上纠缠。

　　2 吸引别人的注意力，突出自己

　　本来自己没有干过的事情，却逞能说自己干了，逞嘴上的英雄主义，特别是男孩比较倾向于撒这类谎。对孩子来说，撒谎可以逗小伙伴们笑，可以让别人尊敬自己，而且想像力越丰富就越有意思。这类谎言大都出于爱玩的心和空想，换做成人版就叫做吹牛，牛吹得越大仿佛自己就越有本事。我们往往可以笑听大人吹大牛，却不能容忍孩子吹小牛。

　　3 出于愿望的谎言

　　有一次幼儿园春游的时候，孩子们在一起一边吃饭一边互相看对方的便当。有个孩子的便当明显的非常粗糙，别的孩子就问“为什么你妈妈做的便当这么难看？”孩子回答“我妈妈病了，这是我和爸爸一起做的。”而实际上这个孩子根本就没有妈妈。除此之外，还有经常对朋友说自己爸爸是在海外工作，有一天会开着奔驰来接自己的没有爸爸的孩子。当现实与理想相背，孩子又无力改变的时候就有可能会编出一个美丽的谎言来，让自己相信并安全的生活在里面。这样让人心疼的谎言是出于孩子寂寞的心灵，并非是故意欺骗大人。

　　4 为了避免冲突和被惩罚或者被嘲笑，自我防卫的谎言

　　这是孩子最常见的谎言类型。往往父母的管教越严格，孩子撒这类谎也就越多。比如我的两个孩子最常见的谎话就是谁干了一件不对的事（比如把张开的剪子放在地板上），被我发现盘问的时候，两个都不承认。其实这么小的孩子心理都写在脸上呢，我还是希望他们能够自己说出来。但孩子们很清楚，如果自己承认了就会被妈妈用难看的脸色看，弄不好还会被打手，还不如骗一时且过一时呢。类似这样的谎言还有弄坏了东西以后不承认，放学路上明明在外面玩了没有直接回家但不承认等等。正是因为孩子对事物有了一定的判断和推理能力，明白这件事的后果才会编织出谎言。我缓和了自己对孩子的管教态度，他们也就不再撒这种谎了。

　　我亲身经历过一次自家院子里的晾衣架失火事件，幸好火被邻居发现及时扑灭了，我们报了警以后警察也没有找出犯人。但是第二天我发现邻居小学六年级的孩子几次鬼鬼祟祟的隔着墙张望衣架上失火的痕迹，又发现了我们两家之间的院墙根下有一双鞋印，便开始怀疑他。我找机会向他妈妈转弯抹角的问了很多他的情况，得知了他在自己家院子里练棒球的时候，球掉到我家院子里，因为院子里有狗所以不敢翻墙过来捡的情况。我以为他是因为对我的狗有反感，所以才故意烧小狗的浴巾。由于没有任何证据，我不能有一个字的暗示，就去买了一袋棒球送给他，告诉他我刚生了孩子，有时候顾不上带狗散步，所以才把狗放在院子里。以后你的球掉在我院子里了可以按门铃，阿姨给你捡。我回到家不一会，邻居父母带着孩子哭着来承认错误。原来小男孩拿了我送给他的球进了家以后就哭了，向父母承认是他放的火。那天他的朋友们来家里玩，他想在朋友的面前逞英雄就翻墙过来把我院子里的浴巾点着了。由于没想到警察会来调查这件事，他害怕了就不敢承认。我安慰了他，表扬了他的诚实和想当英雄的心，但是同时也告诉去别人家院子里放火绝对不是英雄行为，而且很可能会引来意想不到的严重后果，以后做事前要先动脑筋考虑后果。小男孩撒了一个不小的谎，但我想他会从这次教训中学到很重要的东西，帮助他长大，而不是破坏他成为英雄的梦想。

　　有些父母第一次发现自己孩子撒谎觉得很受打击，很伤心，也不明白原因。而对孩子来说撒谎不过是他们本能找到的解决问题的方法，也是他们的想像力和创造力发展的证据。至于一些偷钱去打游戏、偷了别人的东西说是捡回来的等等比较恶意的谎言，在孩子幼小的时候基本不会出现，年龄小的孩子的谎言大都与爱有关。比如小孩子在一起玩的时候常常会告状，说谁谁谁欺负我了。究其原因，比如是对某某的嫉妒，比如是想跟妈妈撒娇，引起妈妈的注意等等，都会故意夸大事实甚至编造。孩子为了向父母寻求爱情，无意识之中会在话语中带上了夸大的色彩。父母应该首先懂得在听孩子的话时带上一个过滤套，不要逐字逐句的理解而是要考虑孩子的感情和处境。

　　很多大问题都是在萌芽时不及时彻底的解决才慢慢发展严重的。我的经验主要涉及幼儿时期的教育，建议父母把注意力放在谎言的根本原因上而不是撒谎本身。因为如果不解决根本原因，就不可能根绝撒谎这件事。比如一个朋友跟我诉说他儿子借了别人的玩具迟迟不还，还骗父母说已经还了。我告诉他问题的重心不要放在撒谎上，而是借东西不还上，显然孩子没有从心里接受借了东西要按时还的道理，又怕父母唠叨或者批评才撒谎的。否则你即使能够让孩子做到以后不再撒谎，但是他以后一定会因为借东西不按时还被别人讨厌，为这个坏习惯承担后果。但是让他真正明白了这个道理了，他也就不会再撒这种谎了。

　　对孩子撒谎的解决方法：

　　1 正确表达自己的心情，控制自己的情绪，同时不要给孩子定太高而不容易达到的目标，给孩子留下不用撒谎也可以解决问题的余地。认真想一想，孩子有多少谎言是被父母的严厉管教给逼出来的。如果我们对孩子犯的错误更宽容和谅解一些，那么孩子也就用不着对我们撒谎。

　　2 不要随便给孩子的撒谎行为升级或者定罪，要批评的只是撒谎的行为而不是孩子的人格，撒谎不一定等于品德败坏。让孩子明白撒谎可能会让别人的反应很有意思，也可以暂时达到自己的目的，但是也会失去别人的信任，到时候会追悔莫及。

　　3 撒谎当然不好，但是更重要的是要考虑孩子撒谎的目的。不是为什么撒谎，而是为了什么撒谎，要找出谎言之后隐藏的信息。心理学上讲，表面上看起来负面的行动和语言中，都可能隐藏着一个正面的目的。有意识的去寻找孩子行动背后隐藏的积极的目的，那么对这个行为的理解和认识就会发生改变。这也就是我从来不认为孩子撒谎就是不可救药的缘故。一切问题的源头其实还都归于一个“爱”字。我们灌输的爱未必不够，但或许没有真正植入到孩子的内心。发现孩子撒谎正如同接收到了孩子发来的等待我们破译的密码，这个过程正是深入了解孩子内心，加深亲子羁绊的一个好机会。

　　回到朋友向我求助的问题上，他们夫妇双方都是教养很好的人，平时也很注意以身作则对孩子以诚相待，所以他们不明白孩子为什么要这样撒谎骗他们。他们批评了孩子，孩子表现得很无辜也很无助，让他们很为难。我提醒他们遇到孩子撒谎，重要的是不要把撒谎的孩子等同于坏孩子，人格和行动一定要分开来考虑，他们的孩子虽然撒谎了，但是我明白了他渴望入队但是因为并没有被选上第一批很失望，所以才自己想出这么一个主意来哄父母高兴的。我既看到了他非常想上进的愿望又感觉到他很在乎父母的感受，所以绝对是个好孩子。但是他为什么这么在乎第一批入队呢。第一批入队就意味着得到了老师的肯定，没有被选上就意味着老师没有肯定他，所以他就转向寻求父母的肯定，于是就编造了一个入队了的谎言。

　　一个孩子这么异乎寻常的在乎别人肯定自己，是因为自我肯定感没有建立起来，他对自己没有自信，所以才会在意别人的评价，非常渴望从别人的评价中得到对自己的肯定。所以我提醒朋友，她的孩子是不是没有感受到足够的爱，没有建立起自我肯定感。朋友震撼了，她承认孩子从小就特别的需要爱，他们（特别是爷爷奶奶）对孩子要求很严，一直要求他上进，孩子没有学会欣赏自己和爱自己。原因清楚了，这件事就得到了一个圆满的解决。

　　世界上有许多谎言都是美丽的。为了给父母一个惊喜，孩子假装忘了父母的生日，但是到那一天却突然拿出准备已久的礼物；为了不让父母担心，孩子明明不开心却假装快乐；给父母买了一件很贵的礼物，却说“一点都不贵”；远行在外的孩子对父母“报喜不报忧”也算是为了尽孝而说的谎言吧。电影《幸福时光》的大部分时间都在上演着一部谎言；美国小说家欧亨利的《最后一片叶子》也是一篇至美的谎言，老画家为了给那个等树叶都落光了自己就死的人一线生的希望，用画笔在树上画出了一片和真的一模一样的树叶。我们喜爱并为之陶醉的电影和文学作品有多少是实话呢？艺术就是最美的谎言，但是所有的人却仍然喜欢吧。

　　孩子说的谎言就是他向我们发出的信号，分析谎言背后隐藏的真正意义和那个积极的目的，更好的了解和爱他就是我们做父母的使命。