深度解析,你为什么跟别人沟通不畅
沟通问题是我们生活中一个难解的命题,今天,清音陪伴大家说说“沟通”这个事。我们先来看看这个例子:
——“那个同事好讨厌喔,每次他都这样。”
——“唉呀,工作别想这么多,把自己的事情做好就是了。”
这么一回话,你以为替对方排解工作上的困难,却反而让对方不想回话或甚至更加生气。或许你会好奇,我明明都有“好好地”跟对方沟通,但为什么还是有沟没有通呢?
原因首先在于:在沟通的时候,我们都带着各自过去的经验;也因为这样,每个人的认知并不相同,常常会用自己的经验来解读对方所说的话,产生许多的误会。而因为每个人的认知都不同,也就没有绝对的对或错了。
再来看一个例子:
小孩回到家,妈妈就开始问他:“你今天在学校过得如何?”、“今天的作业多不多?”、“今天老师教得懂吗?”,但此时小孩可能完全不想理会妈妈,于是冷淡地回“还好啊”、“还可以”、“随便啦”等等。妈妈感到很挫折,就开始抱怨起对孩子的不满,也许会说出许多伤人的话,甚至指责孩子。
妈妈释放的讯息都被小孩回绝,在不断受挫之后妈妈便发起了脾气。这种情形可以用挫折侵略假说(Frustration–Aggression Hypothesis)来说明——当一个人不断受到挫折时,他会变得比较具有侵略性。在一方释放的沟通讯息,不断被另一方打枪时,释放讯息的一方就很容易陷入一种不理性的、情绪化的状态。因此,让双方处在同一个沟通平台上就成了关键!
要创造对等的沟通平台,了解彼此处在什么样的自我状态,就变得非常重要。根据沟通分析学派的看法,每个人都有三种不同的自我状态——父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态。
下面我们介绍一下自我状态的概念,根据沟通分析学派的看法,每个人都有三种不同的自我状态——父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态。
自我状态的概念
一、父母自我状态:
父母自我状态(P)又可以分成两种:批判型父母(CP,Critical Parents)与养育型父母(NP,Nurture Parents)。
批判型父母状态,顾名思义,就是非常容易对人、对事进行批判。
例子:当老板对员工说:“我觉得你这样做得非常糟糕”,此时的老板就是处于批判型父母自我状态当中;养育型父母状态,这种状态相对平和,会变得很照顾别人。
例子:当男朋友对女朋友说:“亲爱的,妳感冒就好好休息吧!我去买东西给妳吃”,这时候,这个男生就处于养育型父母自我状态。
二、成人自我状态(A,Adult)是指一种理性的状态。
当一个人就事论事、理性的阐述某一件事情时,他就是处于成人自我状态。成人自我状态乍听之下是一种很好的自我状态,但是处于这种自我状态的人,凡事都就事论事不带情感,可能会给人一种冷冰冰的感觉。
三、儿童自我状态(C)
儿童自我状态又可以分成自由型儿童(FC,Free Child)跟顺应型儿童(AC,Adapted Child)。
自由型儿童自我状态:这时候,人会很自然地展现出本来的样貌,表现出自我想要表现的样子。
例子:当一个女生对她的男朋友说:“好嘛人家想吃面面嘛!”的时候,她就是处于自然型儿童的自我状态;顺应型儿童自我状态:即一个人顺应他人时所表现出来的自我状态。
例子:当一个人邀朋友吃饭被拒绝时,她告诉她朋友:“好吧…那就下次再约吧…”的时候,她就是处于顺应型儿童自我状态。
讲完这三种主要的自我状态之后,我必须要先澄清一下,没有哪一种自我状态是绝对的好或坏的,而且每个人都会有这三种自我状态,只是出现的比例多寡而已。
了解了沟通过程中会出现的三种自我状态之后,我们需要讨论怎么样沟通,才能达到我们的目的呢?根据沟通分析学派的看法,我们的沟通模式可以分为三种——互补沟通、交错沟通、暧昧沟通。
三种沟通模式
一、互补沟通:顺利进行
首先是互补沟通。互补沟通有四种,当沟通的双方处于父母对父母、成人对成人、儿童对儿童、父母对儿童时,此时沟通的双方就是在互补沟通的状态里。当双方采用互补沟通时,双方的沟通方向线会呈现平行状态,且通常互补沟通都能够顺利地进行下去。
1、父母对父母(批判型)
例子:
A:我觉得老板真的是很糟糕唉!
B:对啊,我也觉得,他怎么能够这样对待我们?!
2、成人对成人
例子:
A:我觉得我们要好好讨论一下这件事情。
B:我也觉得,那我们找时间来谈谈吧。
3、儿童对儿童
例子:
A:走嘛!我们去看电影嘛!
B:好呀~耶~看电影~看电影~
4、父母对儿童
例子:
A:明天有空吗?我们去听演讲吧!
B:好呀~耶~
二、交错沟通:多有争执
交错沟通常常会引起许多的争执,因为双方处于一个不平衡的沟通状态,双方的沟通将引发争执。凡是不属于互补沟通的沟通皆属于交错沟通,在图形里面,两个人的沟通方向线段会交错在一起。
1、成人自我状态对父母自我状态:双方无法产生互补沟通,因此出现了冲突。
A:我们去听演讲吧!
B:我工作做不完了听屁听喔!!!
解决方案(1):
A可以选择进入儿童自我状态,告诉B:好啦!别生气嘛!此时便恢复到父母对儿童的互补沟通。
解决方案(2):
B可以多说几句话修复刚刚的那句话,例如B可以说:抱歉我刚刚太冲动了,我昨天没睡好啦,对不起。此时便回复到成人对成人的互补沟通。
三、暧昧沟通:言不由衷
最后一种沟通模式是暧昧沟通,当双方处于暧昧沟通时,他们表面上所说出来的话,和内心真正想表达的并不相同。
A(女朋友):明天就是情人节了耶。
B(男朋友):对呀,好快喔。
虽然这对情侣表面上是这么说,但是其实女朋友说这句话的背后是想说:“唉唷,我好想要你带我去吃大餐喔”,是处于儿童心理状态;但是她又不希望直接说出来,于是装作成人自我状态,采取了一种暧昧沟通,这种沟通模式在亲密关系中很常见。
总而言之,双方的沟通,最重要的就是能否创造互补沟通,而要创造一段互补沟通,双方都有责任,但这也代表了双方都有能力,能够改变沟通的现况。
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