宝贝，爸妈和你一样，也有很多做不到!

　　原来是孩子自己“做不到”

　　我坐在餐桌旁边看着刚满一岁大的儿子用手轻轻地放入零食碗中，拿起了一颗小圆饼干，想尽办法的把食物放进自己的小嘴，常常小饼干还没进到嘴巴就掉了，有时候为了拿起一颗圆饼干却掉了三颗，常常一碗的食物掉的比吃的多，老公看了就说：“就喂给他吃就好，这样不但浪费食物，等一下还要洗小孩跟擦地板不是更累吗？”

　　我回答：“这个时候的孩子，眼睛看到想拿的，手下去拿，还要放到嘴巴，其实是有难度的，这就是小孩的手眼协调能力，孩子手眼协调的能力还没有发展的很好，当然，会弄得满地都是，如果，没有这样的练习，剥夺了孩子练习的机会，其实，以后要付出的代价会更大。”

　　说到这里，我想到我最近遇到的几个孩子，都有相同的问题，其中一个快六岁的男孩子有一天在公园内捡到了一长长的大树枝，那是断裂的树其中的一大截，孩子开心地拿来乱挥，公园内慢跑与散步的路人都带着嫌恶的眼神绕路，只是，那样的举动对一旁的小小孩更是危险，小男孩的爸爸大声喝止，那个男孩眼神产生了愧疚与疑惑，可是手却是停不下来继续的挥动着大树枝，爸爸认为他讲不听，更生气的大声地再吼了一次，小男孩才忽然有点懂了，放下了树枝，当他的手一放下树枝，爸爸终于可以接近他了，生气地从他的头上打了下去，孩子的眼神很无辜，在一旁看着的我，其实很心疼。

　　其实，有些孩子听到“住手，危险！会挥到人”，孩子听到的话，传到脑海中，以小孩的成长经验脑中是没有画面的，还搞不懂这有什么危险？危险又是什么？那眼神的愧疚，或许是因为挨骂也或许是丢脸，而听到的话跟脑袋都还没连结，那手怎么可能反应的过来？

　　我记得有次演讲的时候，我看到一个孩子也是如此，孩子的耳朵听到了一个讯息，传到脑中运作再由脑中传到手让手停止动作，这样的耳手协调，并不是每个孩子都可以做到，孩子通常因为这样身体结构感觉统合的问题，让孩子被认为皮到都骂了手还越故意，有些孩子从小一直被限制，因为大人怕脏，没有自己动手练习吃饭，因为怕乱摸，所以碰什么都被阻止，孩子大了常常弄破东西，打翻物品而挨骂，于是，这样的孩子常常觉得自己莫名其妙被打骂，眼神都很冤也很怨。

　　那次演讲完回到台北，我跟另一个朋友谈到这件事情，感叹着，现在的孩子因为空间的问题，越来越少玩红绿灯、机器人木头人的游戏，那种联结语言讯息、脑中的判断跟行为动作的游戏慢慢地在孩子的游戏中消失了，取而代之的是拿玩具去跟朋友玩，越来越少这些感官游戏。

　　我想起女儿小时候，我常常跟女儿玩的游戏是孩子用布盖住头，我敲打很多种东西，让女儿判别，这是鼓还是锅子，声音从哪边传过来的，女儿后来有团体的游戏伴的时候，遇到孩子有这种状况，我总是不声不息的邀约孩子来玩这种游戏，看起来像是我跟孩子乱玩，其实是真正观察到某个孩子真的卡住了。

　　那天那个朋友听到我这样说，下午游戏团体的孩子到了之后，他也二话不说的带着游戏团的孩子们，开始玩着机器人木头人的游戏，让我一边顾儿子一边观察那个孩子有这样的状况，也才能真正地看出来，即使对一个五岁的孩子来说，听到木头人要马上停止动作，其实是有困难的，也就是感觉统合还没有真正的发展完全。

　　我想这样的孩子，不但与人交际会很困难，常常会被冤枉。“明明我跟你说了，你怎么还故意这样做？”，到了学校，专注力也很难聚集，因为老师说的话，他进入大脑跟脑中连结其实是有困难的。

　　父母常常以为“我都跟你讲了，你还不做，是你可以做，却不愿意去做。”，却不知道，其实孩子本身也不懂，他自己是“做不到”，不是“不要做”更不是要跟谁做对。

　　父母也有很多事情”做不到”

　　最近，听过我演讲网路影片的游戏团妈妈，听到了我告诉六岁的女儿：“抱歉，我真的没有办法要求一个十个月大的孩子讲对不起，妈妈真的做不到，而不是不愿意做。”我想尽办法让孩子看懂我的为难，也懂她的妈妈有很多做不到的事情，她的母亲不是全能的超人。

　　看了我的做法，有一天她的两个孩子有了纠纷，家族聚会的时候，弟弟要多一些比萨上面的凤梨，舅妈随手从哥哥的那一份拿了一块给弟弟吃了，哥哥看到这种没有先问过就取的行为，非常的生气，大声地对弟弟发脾气。

　　妈妈抱着哥哥安抚着，也承认这样大人的处理不恰当，提议了很多的方法处理哥哥都不同意，哥哥坚持要妈妈拿回弟弟吃掉的那块凤梨片，妈妈想起了我的分享，告诉哥哥说：“这样好了，前几天妈妈在卤肉，肉块掉到了地上，狗狗皮皮就马上冲过来把那块卤肉吃下肚了，妈妈不知道怎么从弟弟肚子里拿回那块凤梨，你如果可以请皮皮把那块肉还给妈妈，妈妈就可以学会，怎么把弟弟肚子内的那块凤梨还给你，哥哥你可以教我吗？”

　　听到这样说，四岁多的哥哥的气也少了一半，他看懂了妈妈的困境，也看懂了妈妈的为难，当他懂那是不可能的事之后，也因此气少了大半，理性就出来了，他告诉妈妈：“那我要买一大个新的凤梨，然后妈妈要帮我切成刚刚那块凤梨的样子，可以吗？”，妈妈想了想说：“这个我可以办到，我也愿意帮你这个忙。”

　　母子三个人的冲突就如此化解掉了，听到这个妈妈跟我分享这个故事，我想起好久好久以前曾经有一个小女生，有一次，国外邦交国的”公主”来访，她那有权的父亲宴请邦交国的”公主”，心想女儿很疯迷公主，所以特地请人回去把孩子带上来跟公主吃饭。

　　国小四年级的小女生，很雀跃的想要看公主，那时候的我安排了所有的事宜后，在等客人到来时跟她谈了谈，我才了解，那个小女生对于那个会帮她用尽关系选老师、换学校、换同学、说出名字会让大人侧目的父亲，是充满怨怼的，那么强大有权势的父亲，竟然常常对自己的母亲恶言相向，又管不住自己花心的个性。

　　那一天，友邦的“公主”来了，孩子看到公主放声大哭，因为非洲友邦的公主，不是他想像的迪士尼公主，没有白皙的皮肤、金色的头发，也没有穿那蓬蓬的公主装。

　　那时候的我带走哭泣的孩子，边安抚边想，这个孩子不懂，那个名声很响亮、权力很大连公主都可以邀请来跟她吃饭的父亲，其实，根本处理不了自己的婚姻与感情、甚至无法决定公主的样子。

　　那时候的我也才理解了，我对父母亲的很多怨，也是我看不懂，不是我不被爱，而是，我的父母也有处理不来的时候，身为孩子的我也看不懂，父母也有很多事情“做不到”，而不是“能做却不愿意做”。

　　一起面对每个人的”做不到”

　　一起面对每个人的“做不到”。亲子之间，卡住的地方都是相同，都以为别人“不做”，也都不愿意承认自己有与别人都有做不到的时候，把别人的做不到，当成是对自己的挑战。

　　父母都以为“我说过了，孩子还做，分明是跟我作对。”以为“我说了，孩子就可以马上懂。”以为一岁的孩子懂什么叫做“危险”，以为三岁的孩子在家都没有被“借过”过，却该因为爸妈讲过就会，却忘记去看孩子其实真的不懂。

　　孩子也都以为，爸爸妈妈都是全能的，可以逼着十个月大的弟弟讲出“对不起”三个字，可以拿出弟弟吞下肚子的那片凤梨，可以营造出夫妻的恩爱，可以邀请到仙度瑞拉跟女儿吃顿饭。

　　从儿子出生之后，女儿常常问：“最爱的人是谁？”，我一律回答：“我最爱的人有很多。”，有一次出游女儿看着我抱着弟弟猛亲后又问我：“妈妈，你比较爱我还是爱弟弟？”

　　那一天的我在花莲，我站在左边抬头望着宽阔的天空说：“宝贝，这里的天空有多高？”女儿摇摇头说：“我不知道。”我往右走了一大步，又问：“宝贝，这里的天空又有多高？”女儿又摇摇头，我说：“因为高到妈妈没办法测量，所以，我不知道怎么比哪边的天空比较高，我很爱你，爱的跟左边的天空一样高，我也很爱弟弟，爱的跟右边的天空一样高，高到冲到外太空，因为高到无法测量，所以，妈妈真的没办法比较我爱谁比较多，宝贝，你为难我了，妈妈做不到，我无法测量。”听到这样的话，女儿对着我笑了。

　　是的，我真的做不到，去测量我到底爱谁比较多，我也让女儿看懂，我的“做不到”，只因为我懂当自己凡事都以为别人都做得到时，只要一有别人做不到的时候，就以为对方是为难与作对，以为自己不被爱，却忘了，在这个世界上，每一个人，包括自己还有自己的父母与孩子，都有“做不到的时候。”

　　当父母说：“我做不到当那种爸妈的时候。”千万也要想着“孩子也有做不到的时候。”父母做不到那种孩子心目中最棒的父母，也要懂得，孩子也做不到父母心中那种很棒的孩子。

　　当父母可以体谅孩子有“做不到的时候”，孩子才能体谅父母也有“做不到的时候”，这样才能真地弯下腰来，一起面对问题，一起解决问题，一起面对每个人的“做不到”。

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