孩子养成什么样的世界观，长大就会变成怎样

　　教育方法：他们相信“我乖乖的就会被爱”

　　他们总像小大人一样，听话、整洁、不惹事。当你认为“乖”等同于“爱”时，你告诉自己“我必须永远做个乖孩子”。 长大后的你也努力成为“好朋友”“好搭档”“好家长”。想做个好人是正常的，但告诉自己必须永远都好才会被爱，那就是问题了。为“好”而努力的背后隐藏着“我不够好”的恐惧。你错把认可当成爱。你害怕一步走错便万劫不复。

　　教育方法：他们相信“只要我帮助你，你就会爱我”

　　他们总像小天使或者小护士一样，把所有人放在自己之前，总是忙着做这做那。你若是个“小帮手”，则永远都在帮助别人，不允许自己被帮助。 你用“给予者”的身份赢得友情，而对方则必然是个“接受者”。所以你的筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。同样的，在浪漫关系里，你会吸引你想拯救的人。实际上需要被拯救的人是你。想帮助别人是爱的表现；相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。

　　教育心得：他们相信“当我出类拔萃时就会被爱”

　　他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。当你相信只有最好的一面才值得被爱时，你强迫自己尽量事事做到最好。 对你来说，爱就像是奥斯卡奖，你必须表演到最好才能获此殊荣。你的努力实则是因为不相信自己值得被爱而做的补偿。“我不可爱”的原始恐惧不相信本真的我会比那个努力成为“杰出家长”“模范妻子”的我更加值得被爱。

　　教育心得：他们相信“开心时的我更加惹人喜爱”

　　他们总是蹦蹦跳跳、积极向上，告诉着所有人：我很好。他们看上去从不伤心、生气或忧虑。举个例子，乔将近30岁，是个脱口秀演员。她的母亲患有双相情感障碍，俗称躁郁症。从小到大，喜剧是乔的救命稻草，让她保持积极、快乐。她害怕自己的不快乐无法被他人接受，也害怕不快乐会吓跑爱，她认识到自己的“开心”态度影响到了真正的亲密关系。她说：“我不想天天挤出笑脸了。我想要爱全部的自己，也希望别人能够爱全部的我。”

　　家庭教育：他们相信“我不高兴时会得到更多的爱”

　　他发现自己哭了、病了、不说话了，家人就会以他为主。他的阴郁，即便是装的，也会为他带来他想要的关注，使他找到存在感。这时他感觉被爱，虽然这种爱并非真爱。 在浪漫关系中，成年的他们总是幻想着被英雄拯救。问题是，当你整日顾影自怜时，很难真正地去相信英雄，相信爱。在忧郁的角色中，你害怕幸福，因为你怕一切安好便得不到爱了。而没有人能拯救一个害怕幸福的人。

　　家庭教育：他们相信“我独立便不会受到伤害”

　　他们像一个个小士兵一样逐渐强壮、逐渐成长，喜怒不形于色。威廉是个完美的例子。父亲在威廉四岁时离开了。母亲没有钱，也得不到帮助，便把他寄养在孤儿院。威廉的哥哥也被舅舅家收养。六年后，母亲把他们接回家团聚了。威廉刚来爱的能力课程时说：“那时独立拯救了我，但现在我的独立阻碍了我对爱的信任，我不知如何让自己接受爱。”类似的角色还有“独来独往者”和“格格不入者”。

　　作者：东隅（孩孩优入驻行家）

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