如何拒绝孩子的要求,却不伤害亲子关系?

　　我们为何害怕拒绝

　　天涯上一个诉苦贴，是说因为朋友总找自己借车，所以每天下班开车回家都带着巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。说起来这个烦恼很搞笑：车是自己的，不借就成了呗。可是，拒绝，为啥对大多数人来说，比付出还难呢？

　　做个人咨询之前，我对咨询师提出了一个“不很合理的要求”，希望咨询师提前看下我的博客。在咨询中，咨询师答复：“你没有权利要求我额外的时间。”

　　我立刻解释：“是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！”

　　咨询师问我：“你不能允许自己提不合理的要求？”

　　我泪如雨下，低头说：“我能提不合理的要求吗？不通情达理的我谁会接受呢？”

　　咨询师很冷静说：“你可以提要求，别人也可以拒绝。”

　　这句话如此简单却非常震撼，对我来说好像是外星球语言。

　　“你可以提要求，别人也可以拒绝。”如此简单。那我们为何不敢要求也无法拒绝呢，我们到底在怕什么？

　　小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么逐渐长大，我们越来越讲究道理？

　　孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈表达：“我想去动物园嘛。”

　　刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下你也不体谅妈妈？”

　　于是孩子真觉得自己做错事，悲伤地回到自己房间。

　　父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。

　　讲道理的本质是——“我是对的，你是错的。”这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝=我是错的”。真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。

　　当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。

　　同理，拒绝别人我们也忍不住附加一堆理由，以证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。

　　所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

　　拒绝，也可以让爱流动

　　拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。

　　如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

　　不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。

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