如何与孩子沟通：学会倾听并快乐地谈话！

　　作为成人，我们都有这样的经验:当一个人被很强的负面情绪包围时，无论我们对他说什么，他都不会听到心里去。

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　　成人尚且这样，孩子更会如此。也就是说，当孩子很生气、很伤心、很害怕时，家长对他们的任何教育都是无效的。

　　例如，当孩子在哭泣时，家长常常这样斥责孩子:“一点小事就哭，真没出息，别哭了!”或者吓唬孩子:“再哭我就让狼外婆把你带走!”其实，家长这些做法，不但会引起孩子的反感，激发他们更多的负面情绪，而且还会严重影响孩子的心理健康。

　　心理学家表示，人的负面情绪被压制后，就会成为隐藏在心理深处的“暗流”，人们可能意识不到它，但它就像蓄水池中的水一样，越涨越高，会在心理上形成很大的压力。为了使这些心理“暗流”不外流。人们就会在心理上高筑堤坝，但这种行为会使人的心理与外界隔绝，会造成人的精神苦闷、孤独。当然，如果这种“暗流”冲破了心理堤坝，就会使人的行为怪异，甚至精神失常。

　　因此，心理学家长告诫家长，当孩子有了负面情绪后，不要压制它们，而是要通过恰当的方式，引导孩子把这种情绪宜泄出来，使其心灵恢复平静。在心理学上，这叫做“净化作用”，也是为孩子的心灵减压的一种手段，因为也可称为“心灵减压效应”。

　　其实，家长认真地倾听孩子的诉说，是帮助孩子正确宣泄情绪的一种有效措施。在更多的时候，孩子向家长诉说，并不是要求家长帮他们解决任何事情，这只是他们的一种发泄手段。

　　一个孩子在学校受了委屈，回到家后，就边哭边向妈妈诉说。妈妈什么也没有说，只是一边给孩子擦眼泪，一边听孩子说。

　　当孩子说到一半时，他已经不再哭了。当他说到结尾处时，好像突然想起来什么，他一边收拾他的玩具，一边对妈妈说:“妈妈，谢谢你听我说话，我约了小伙伴出去玩，一会儿就回来。”说完竟然哼着歌跑出了家门。

　　从哭泣到哼着歌跑出家门，从满怀负面情绪到愉快情绪的产生，在如此短的时间内，孩子竞然有这么大的情绪变化，这要完全归功于孩子的妈妈，归功于她的认真倾听。

　　在孩子的成长过程中，他们会遇到很多令他们不愉快或伤心的事情，由于他们的心理比较脆弱，这些事情很容易转变成他们的压力，令他们无所适从。在这些时候，家长一定要帮助他们把这些内心的压力宣泄出去。

　　当然，在帮助孩子宣泄压力的时候，家长们首先要引导孩子选择自己的宣泄方式，如果他们通过诉说就能够使压力解除，那家长就不用给他们提任何意见或建议，仅仅是认真地听着他们说就可以。但当孩子诉说完之后，如果还有很多的负面情绪，那家长就要帮孩子选择其他无害的方式宣泄压力了，如引导孩子通过做体育运动、做家务等宣泄内心的负面情绪等。

　　方法二:以快乐的基调结束谈话——近因效应

　　我们都知道，在一组信息中，人们对位于开始部分和末尾部分的信息，比中间部分的信息记忆得要牢固，前者叫做“首因效应”，后者叫做“近因效应”。

　　关于“近因效应”，还有这样一个小故事:

　　清代的名臣曾国藩奉命征讨太平天国时，一开始经常打败仗。在给皇帝写奏折报告军情时，他不得已写上了“屡战屡败”四个字。

　　这张奏折被他的一个谋士看到了，他对曾国落说:“你这样写，皇帝肯定会怪罪你。”

　　曾国落反问道:“这是事实呀，你说应该怎样写呢?”

　　谋士答道:“我看还是改成‘屡败屡战’吧!”

　　曾国藩听从了这个谋士的建议，果真，皇帝没有怪罪他。

　　“屡战屡败”、“屡败屡战”意思本是大同小异，但“屡战屡败”把“败”字放在后面，给人一种“多次战斗，多次失败”的感觉;而“屡败屡战”把“战”字放在最后面，则向人们展示了一种“不屈不挠，不取得胜利绝不罢休”的精神。词意相同，仅仅是字的位置不同，给人的感觉竟如此不同，这就是近因效应所起的作用。

　　心理学研究表明，人与人之间的交谈，会受到近因效应的影响，后面的话能给人们留下深刻的印象。也就是说，最后儿句话往往会决定整个谈话的调子。

　　因此，家长在与孩子沟通时，就需要讲究技巧了。

　　例如，孩子因为基础不好，成绩没有考好时，很多家长喜欢这样鼓励孩子:“只要你努力，将来总会考好的，虽然你现在基础差。”虽然家长这是在鼓励孩子，但这些鼓励的话却以孩子基础差而结尾，会给孩子这样一种感觉:家长在强调自己的基础差。因此，家长的这种鼓励对孩子的影响不会很大。

　　但如果家长换一种说法，这样鼓励孩子:“虽然你现在基础差，但只要你肯努力，将来总会考好的。”这样，孩子就会感觉家长相信自己的能力，相信自己能够考好，因此孩子努力的欲望就会被激发出来。

　　又如，每个孩子对批评都会很反感，但如果家长能够在批评孩子之后，说上这样两句话:“我批评你都是为你好，只是希望你做一个品格高尚的人，希望你能理解我的一片苦心!”或者这样说:“如果你能改掉这个缺点，你就越来越完美了!”这样，孩子的注意力就会从“批评”转移到这些话上面，从而减轻孩子因受到批评而产生的痛苦感。

　　相反，如果家长以“如果你再犯同样的错误，我就会重重地惩罚你”、“我看你就是不可救药了”等话语结束与孩子的谈话，只会让孩子沉浸在批评的痛苦中不能自拔。

　　当然.我们提倡用温馨的话语结束对孩子的批评，并不是鼓励家长采用前后不一致的态度教育孩子。我们所提倡的方法与此是完全不同的，我们是鼓励家长运用“近因效应”，同样的一段话，把孩子喜欢听的那一部分话在后面来说，给孩子留下积极的印象，从而使沟通达到最佳的效果。