该不该教孩子帮助陌生人，他们给出了“攻略”

　　来自台湾几位心理医生与治疗师，原文刊发于亲子天下杂志。

　　孩子既是孩子，也是社会的一份子。当近年来各种关于虐童等事件发生时，资讯发达的今天，我们不可能让孩子与这些新闻绝缘。可是，不是每一个父母都知道如何和孩子就此类话题进行交流，让其了解真相却不至于对社会心生恐惧，让其学会保护自己但不至于自我封闭。今天少年商学院分享几位台湾专业人士给出的“攻略”（3月底台湾发生骇人听闻的女童被斩首事件，引起全社会持续的关注与讨论），供大家参考。

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　　状况一：当骇人听闻的事件发生时，和孩子安全密切相关。爸妈除担心社会新闻的模仿效应，想提醒孩子保护自己，又怕年幼孩子产生过大恐惧。若选择不沟通社会黑暗面，孩子到学校，不确定会从同学中听到什么讯息？家长该怎么掌握分寸？

　　与其担心孩子接收到什么讯息，爸妈可更积极将社会新闻转成「活教材」。以下是陪伴孩子及亲子沟通的要点：

• 家长先安定，家长不慌、孩子才不怕。家长毋须揣测孩子听到什么，只要做好心理准备，包括安抚自己焦虑情绪、沙盘推演如何和孩子谈论，以从容态度关心孩子对事件的了解，如：「你知道最近有坏人进入学校伤害小朋友吗？」有此破题，便能进行谈论。

• 沟通技巧：讨论事实，不要传达偏见。当惊悚的社会事件发生时，人们为了安抚内心的恐惧，并想快速找回掌控感，各式臆测纷纷出炉，企图快速破解事件。然而透过丑化、标签、激化所形成的「偏见」，反而造成对社会的扭曲，如：社会藏著很多「杀人魔」、玩电玩的人都心理变态……这种夸大式及以偏概全的想法，会使低年级孩子对世界产生错误判断，对人感到不安与不信任。因此，更好的做法是对孩子传递客观事实，如此才能获得安全感，并重新产生掌控感，家长可与孩子沟通四个重点：

  　　1. 发生什么事？针对事件过度的报导，会催化孩子不必要的联想及恐慌，因此切勿针对细节进行过多描述，如：割几刀、流多少血等。倘若孩子主动提及相关情节，家长可选择性提供讯息，引导孩子解开疑惧，同时务必关心他的感受。

  　　2. 发生率有多少？灾难式的夸大说法，会让孩子误认为：这类事件常发生。家长可用孩子能了解的经验，去理解事情发生率，如：从过去到现在，它的发生比起路上车祸的发生机率少很多。

  　　3. 为何会发生？帮助他了解「坏人」的困境，如：他没有朋友、不快乐，不知道怎么解决问题，也不会找人求助，所以压力累积到一定程度，他的头脑生病了，最后害了别人也害了自己。这是情绪和心理教育，帮助孩子从中学到：「快乐」是需要学习，也是可学习的；情绪是需要被照顾，父母可成为他情绪的聆听者。

  　　4. 怎么保护自己？我相信父母在事件发生前，就在教孩子保护自己。因此，社会案件爆发后，只要再增添少许注意事项即可。此外，告知孩子，社会透过这些事件，会积极改善，一切会以孩子安全为重，如：加强学校安全防护等。（莫兹婷，格瑞思心理谘商所所长）

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　　状况二：发生校园事件后，我重新提醒读小学三年级的儿子「不要靠近陌生人」。但孩子问我：「陌生人需要帮助怎么办？」「我们不是应该帮助别人吗？」我该如何回答他？

　　乐于助人是人之常情，尤其是小朋友，每个孩子因为从小帮爸爸、妈妈的忙，所以得到讚赏与鼓励，因此孩子的大脑自然装着「助人为快乐之本」的道理。遇到有人需要协助，孩子总会自然而然的伸出援手，然而面对纷乱多变的社会情势，孩子的好心好意反而容易招致自己的危难。要孩子辨别谁是好的陌生人、谁是坏的陌生人，的确是件困难的事，我的答案是：「当然要帮！但是不需要你自己去做！」

　　孩子遇到的状况可能包括「路上陌生人跟孩子问路，并且请求孩子带他前往」，孩子认为顺路、或只是走一段路没有关系，却可能走入无人的小巷招致危险。我请孩子遇到这样的状况，可以请对方寻求警察局、便利商店的协助，甚至拉住身边其他路人请求协助，千万别觉得「小事一件」就轻易协助。请孩子想想，在当下他应该做的事情是什么？是该快点回家？还是立刻前往安亲班？别因为「助人」而耽误了自己该做的事；如果陌生人硬要孩子协助，甚至拉住了孩子，这时候必须请孩子尽情的大叫，尽量吸引其他人的注意。

　　另一个状况可能是遇到了「路倒病人」或「可怜的人」，请求孩子协助，甚至请孩子捐助费用。同样的，请孩子找大人协助，别认为只是小钱而导致钱财露白，造成对方勒索、抢劫，甚至是绑架。

　　「保护自己、帮助别人」是遇到陌生人需要协助时的原则，但帮助别人并不需要完全亲力亲为，因此要让孩子了解「助人之心一定要有，但助人方法有很多种」，遇到了就应该立刻寻求其他大人协助，然后报告老师及家长，而我们可以机会教育，让孩子学到正确的助人方法，这样才能不耽误助人时机，又可达到保护自己的目的。（张旭铠，适健复健科诊所副院长、职能治疗师）

　　状况三：伴随社会新闻扩散，相关争议性讨论满天飞，如反对和赞成者对立的「是否废除死刑」？处于青春期的八年级的儿子也很热衷，问我是否赞同死刑？我该怎么回答？

　　关于亲子之间对于死刑存废的议题讨论，先避免陷入非黑即白、不是支持就是反对的对立拉扯。而是透过「死刑存废」这扇窗，和孩子彼此延伸出对于生命的关注、自我价值的澄清、对于事物的理性思考，及对人性的细腻同理与感受。

1. 肯定对社会议题的关注。当家中八年级的孩子，热衷于死刑存废的议题，主动探询你对于死刑存废的看法时，我想这是相当值得给予肯定的事。让孩子了解自己与社会裡的人事物，彼此都存在著生命的关联性。

2. 澄清彼此对死刑的认识。当孩子提出「为什么会有死刑」，我想在你回答之前，可以先听听孩子在现阶段的知识与概念下，他自己对于死刑有什么看法与认识。或者你也可以与孩子共同上网搜寻与蒐集，在不同的国情、宗教、社会、法律制度以及历史演变等情况下，各国对于死刑的态度与做法。当然，最后则回归到在我们自己身处的环境中，彼此如何看待死刑的存废与否。

3. 对于生命的思考与延伸。我想你可以引导孩子一起思考，如何同理受害人与家属的心理感受，及思索加害人应负的责任承担。思考谁拥有权利宽恕加害人？是否一定要宽恕？宽恕到何种程度？以什么方式进行宽恕？同时，关于正义的伸张，为谁伸张？谁来伸张？将以何种方式展现？到底是维护谁的人权？维护的程度？以及是怎样的成长过程及生命经验，使加害人走到眼前的道路尽头等。

4. 死刑存废对切身的意义。你可以试著和孩子分享，也试著倾听青春期的他，如何表达死刑存废对于自己的意义，及对未来所处生活的关联性与影响。同时，尝试感受自己是如何随著不同的想法，在心中发酵出複杂的情绪。无论是对于受害人的伤心、难过、悲伤、不捨，或对于加害人的愤怒、生气、愤恨、痛恨。

5. 学习对歧见的相互尊重。面对孩子询问爸妈是否赞同死刑？试著先让自己可能存在的强烈情绪沉淀，再尝试将自己的思考脉络，仔细的分析给孩子听。但提醒自己，不强迫把自己的想法加诸在孩子的思考上。同时，和孩子一同学习对于歧见的尊重──每个人都有表达自己想法的权利，至于支不支持、认不认同则彼此尊重，不恶言相向。（王意中，王意中心理治疗所临床心理师）

　　说到底，我们有保护孩子的义务，但Ta更有了解社会和真相的权利。培养孩子的公民意识，其实可以随时随地开始。希望对大家有所启发。欢迎在右下“写留言”分享您如何就此类事件与孩子沟通。