孩子犯错问八个问题，既解决问题，又增进亲子沟通

　　第一个问题：“发生什么事情了?”

　　这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多家长碰到状况时，会习惯性的下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

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　　第二个问题：“你的感觉如何?”

　　事情经过是客观事实，当孩子心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来。一旦说出来，哭一哭，心情就会好多了。当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，就需要先认同他的感情，让他的情绪有个出口。

　　孩子够冷静之后，问他第三个问题：“你想要怎样?”

　　这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。

　　第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”

　　在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种解决的办法，脑力激荡的重点就是允许任何的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

　　等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：

　　第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”

　　让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?家长可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

　　然后问第六个问题：“你决定怎么做?”

　　孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是家长期望的结果，也要尊重孩子的决定。家长一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样他以后再也不敢信任你了。就算他选择错误，从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

　　第七个问题：“你希望我做什么?”并且表示支持。

　　等到事情过去之后，问他最后一个问题。

　　第八个问题：“结果怎样?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”

　　让他有机会检视自己的判断。

　　如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。