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关于发脾气的三两事

2016-06-02 04:00:57父母学堂
前两天发表了一篇博文:孩子常发脾气怎么办 ,这是很多家长都会遇到的问题,所以引起了大家的一些争论。有赞同的,也有不同的看法。这样有所争鸣,有利于澄清问题,是个好事。 现在摘录几条有代表性的争鸣,加以适当讨论。 一、孩子发脾气是否要通过冷处理和惩罚来纠正? 一位妈妈说: 当孩子任性发脾气的时候

  前两天发表了一篇博文:孩子常发脾气怎么办 ,这是很多家长都会遇到的问题,所以引起了大家的一些争论。有赞同的,也有不同的看法。这样有所争鸣,有利于澄清问题,是个好事。

  现在摘录几条有代表性的争鸣,加以适当讨论。

  一、孩子发脾气是否要通过冷处理和惩罚来纠正?

  一位妈妈说:

  当孩子任性发脾气的时候,经常会有这样的情况:有时候父母容忍顺从了,有的时候父母觉得无论如何也不能再惯着他了,所以坚决不从,或者打几下或者冷处理。结果对孩子来讲他会发现他的发脾气时而奏效,时而失效。于是孩子反而会觉得不奏效的时候是我闹得不够,或者闹得时间不够长。当然冷静的时候也会觉得自己做的不对,但是脾气上来了,就一定觉得我要达到目的才罢休。

  所以,我个人认为当总发脾气的孩子又开始蛮不讲理的时候,就不要一味体谅孩子了。第一要冷处理,第二要孩子事后为自己的任性负一点责任。当孩子开始发脾气的时候,所有人都漠视他,都不要理他,立刻从他身边走开,拒绝他任何有理无理的要求。什么时候冷静下来,什么时候大家才和他说话。即使是有理的要求,也只有通过有礼貌的方式表达才可以被接受。这一点一定要坚持,千万不要今天冷处理了,明天又顺从了,后天又发脾气了。全家人商量一致,坚决做到一个态度。第二,当孩子冷静下来以后,给孩子讲道理,要求孩子道歉,如果发脾气的时候有损害他人或者物品要做出相应的惩罚。比如减少出去玩的次数,比如扣发零花钱,总之,要让孩子为自己的行为负责任。

  我的观点和维尼老师的观点不一致,我认为随着孩子年龄的增长,有些错误可以理解,有些错误可以同情,有些错误可以等待他长大改正。但是这不意味着当错误发生的时候不纠正。尤其是任性的毛病,越早纠正越好,一旦在习惯和性格中扎了根,对于孩子成年以后的幸福感影响太大了。毕竟任性造成的苦果最终将由他自己品尝。当然,如果一个孩子总体是温和的,偶然的发脾气都是可以理解的,也没必要较真,家长可以多体谅他。但是如果经常性的发作,就一定要进行纠正了。

  维尼评论:这位妈妈的观点比较理性,但总体还是一种惩罚对抗的思路。比如,孩子发脾气的时候先走开这种冷处理是可以用的,但是如果连孩子的合理要求也故意不满足,那么父母不就变成无理的了吗?以无理对待孩子的合理要求,不是好的身教啊。

  任性发脾气这种行为需要纠正,但不去探寻孩子发脾气的原因,解决根源问题,而只是去通过冷处理和承担结果去纠正,治标不治本。

  所以孩子发脾气,我们要先去找到原因。常见的原因有几个:

  1、因为要求没得到满足而发脾气。

  看似无理,实际是父母的方式不当。如果坚决地拒绝孩子,太死板地执行,那孩子发脾气就是自然的事情了;如果遵循适当满足、适当拒绝;先说好再说不;规矩的执行和执行都有弹性的原则,很多孩子就会不发脾气了。

  2、因为不如意而发脾气

  输了、被批评、做不好、不如意、不完美、东西找不到、作业做得不顺利........这些情况下发脾气,部分根源是有追去完美的性格倾向,认知上放大了事情的后果,或者太执着。此时不去改变孩子的认知,根源还在,只是去让孩子不发脾气,实际是在压抑孩子。所以解决的办法是学会用三种思维等方式去改变孩子的认知。形成合理的习惯性思维,就不大会发脾气了。参考学会三种思维孩子,坦然面对挫折。

  另外,此时如果家长去适当帮助,可能孩子就不发脾气了。比如帮助找东西,帮助度过学习的小难关等。

  3、因为家长发脾气

  家长不去理解和尊重孩子,按照自己的想法要求孩子,家长不如意时就发脾气。家长的情绪会直接让孩子感到烦躁、愤怒,此时自然的结果就是要用发脾气的方式来宣泄,孩子以后也就学会用这种方式来解决问题了。

  有时孩子已经生气了,家长不是顺势而为,而是对着干,也发脾气,想教训一下孩子,结果火上浇油,孩子脾气自然更大了。所以,这种火上浇油的事情尽量不要干。

  如果家长爱发脾气而要求孩子不发脾气,不亦难乎?

  4、家长的要求不合理

  孩子还不困,妈妈非要逼着孩子按时睡;孩子还小,家长要求孩子的自理能力、独立性、整洁、卫生.......孩子不喜欢,家长还总是逼迫做,孩子自然发脾气啊。参考:孩子是否在无理取闹?

  家长对孩子的限制太多、要求太严,孩子得不到自由,自然要通过发脾气来反抗,获得自由;参考无条件积极关注,象神奇的魔术一样…

  5、有生理基础

  孩子困了、饿了、烦躁了,或者本来心里就有火,可能会因为一件小事儿发脾气。这些是可以理解的,是心理的规律,我们成人也是这样的。此时不必苛求。

  ......

  上述五个方面,包括了孩子发脾气的主要原因。如果不针对原因去纠正,而只是冷处理或让孩子承担结果、惩罚,效果会如何呢?

  另外,很多人认为孩子发脾气是为了达到自己的目的,客观上会有这样的效果,不过发脾气一般都不是装出来、有意为之的,大都是不由自主的,这有些阶级斗争的观点了。

  二、“孩子发脾气,我就让他知道这样无效”,对不对?

  一位妈妈评论:文中的妈妈是否有点溺爱?所以孩子才觉得发脾气肯定能解决,一发脾气大家就怕他。我家孩子原来也爱发脾气,我的处理原则是,你越发脾气我就越不给你解决,让孩子知道发脾气也会让别人生气,好好说什么都好商量,现在我家孩子都是以商量的口气跟我说话,因为他知道发脾气只会什么都得不到。

  文中的妈妈看到这条评论后告诉我:“我觉得这样下去孩子会有两种结果,一种是反抗得越厉害,一种就是继续听话下去,非常非常听话,压抑自我没有主见,我自己就是后者这样的成长经历。

  对于孩子,其实从小我都是压制他不允许乱发脾气的,有些事情他不好好跟我说,我就不同意、不理他。这样的结果呢?现在孩子变本加厉地发脾气了,可以说把小时候没发的都发出来了。”

  压制的方式,就是以对抗的方式解决问题,可能对孩子造成压抑,造成抽动,甚至心理的扭曲。

  三、顺乎孩子的心理是否会让孩子变本加厉?

  一条评论:这样的孩子如果这样教育下去,到最后是不是脾气会更大?虽然不赞同棍棒之下出孝子之说,但是一味的忍让和迁就还有所谓的理性教育,是不是会让孩子不知道去尊重别人的感受,自己想什么时候发脾气就发脾气?

  一位在我这里咨询的另外一位妈妈说:完全不同意您的觀點,我兒子之前就和文章中的孩子很相似,在老師的幫助下按照老師的理念,我兒子越來越像個小天使了,這是我之前怎麼也想不到的。按照您的想法至少對這樣的孩子後果很嚴重,你會把他越推越遠.

  维尼:父母学会理解孩子,孩子也会理解父母;父母不去理解尊重孩子的感受,怎么指望孩子尊重理解别人的感受呢?身教啊!

  另外一条评论:现在我们“迁就”孩子,在家里有人这么认同你理解你,将来等你走上社会了,谁还会卖你的账?

  维尼:家长理解接纳孩子,孩子也会学会理解接纳别人,所以,与人相处肯定问题不大。而且孩子也会逐渐变得好脾气,不会变得变本加厉的。

  四、一些感悟

  评论1:我孩子4岁多,有点像文中的情况,我一直以为他是无理取闹,原来有追求完美的意思在。文章里说的“妈妈不好商量”,“适当满足孩子”,“别火上浇油”,“差不多就行了”“及时清理不良情绪”.....我都要注意了。其实我觉得家长时常发火是对孩子已有了一个固定想法,认为孩子闹起来就是不听话、无理取闹,而没有换位思考,合理认知。谢谢这位家长和维尼老师!!!

  评论2:维尼老师的文章真是太好了!我家孩子也是脾气大的那一种,稍不称心就躺在地上不起来,无论怎样给她讲都不行。以前,我真想踢她两脚。

  自从看了维尼老师的文章,每次孩子发脾气或是和小朋友争执的时候我都是自己先冷静一下,然后再想法怎么去引导。感谢维尼老师改变了我的认知 。

  作者介绍

  维尼老师(胡春光),畅销书《顺应心理,孩子更合作》作者,家庭教育专家,心理专家,现居青岛。

  潜心从事心理学研究二十余年,目前专注于家庭教育心理领域的研究,专业从事家庭教育咨询工作,积累了丰富的有效案例。所著《顺应心理,孩子更合作》,心理学功底深厚,接地气,实用性、可操作性强,出版后受到读者广泛的欢迎,位列当当2014亲子家教类新书排行榜第一名,2015当当亲子家教好书榜第五名。

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