当孩子发脾气时……这位妈妈的做法值得深思

　　孩子以他的方式成长，慢慢学习去掌握人际间的分寸感，多一些自我控制情绪的办法。我知道他迟早会成长为一个真正的绅士。因为这个最终的信心，即使是在儿子当众发脾气的时候，我也可以尽力克服自己的面子，以换得对童心更准确的理解。也许这个当众发脾气的小孩确实是丢了我的脸。但身为妈妈，我试图逐渐克服我的面子，和他一起寻得那条把怒气放下的路，再找到向同伴说一声“对不起”的最好方式。

　　当你的孩子被其他孩子欺负了，你会怎么办？每个家长的处理方式不同。有的家长是操作型，说“别人打你两下，就算了，超过三下你就一定要还手”；有的家长是智慧型，说“你可以说没关系，也可以说我很生气，关键要表达自己”；有的家长是放手型，说“孩子的事情应该由孩子自己解决”；有的家长则是包办型，说“女儿被某男同学一再欺负，这天我捋捋袖子，亲自上阵了，家长就是这种时候体现职责的”；有的家长是豪爽型，说“孩子你是男人就打回去，要从小教会他男子汉气息”。

　　家长们老是怕自己的孩子受欺负，希望自己的孩子占上风，可是真琢磨一下，那些喜欢欺负人的孩子家长们，也不好当啊。欺负人和被欺负，这两个群体的心理，应该都不轻松。被欺负的孩子，身体吃了亏，但在道德上占了上风；欺负人的孩子，表面上强大，可是他们很容易被归于“坏孩子”的行列。

　　事实上，作为家长，我们往往两种角色都当过。我当过被欺负的孩子家长，也当过欺负别人的孩子家长，对这两种心理，都深有感触。即使平时温和的孩子，有时候也会猝不及防地表现出对他人的怒意。我儿子小时候，有几次与同伴玩时，他突然表现过激，发狂地拿东西扔同伴。其中有一次，我强行抱住他时，他还咬我的手。众目睽睽，我很下不了台。如果我是那个被欺负的孩子的家长，或者是旁观者，看着如此发脾气的小孩，我会怀疑这个孩子家教真差。但当儿子平静后，听到他从自己的角度复述全过程，作为妈妈我了解了他发火的心路历程，又觉得他的怒意并非大人眼里的蛮不讲理，更非是故意欺负人。

　　比如有时候他是觉得被同伴愚弄了，尽管对方的愚弄很可能只是玩笑，并不带恶意。但我儿子作为一个幼稚的狮子座，他的头脑里少了拐弯设置，他无法接受对方哪怕玩笑性质的愚弄，觉得对方错了，可是在他怒气发泄之后又被我们批评，孩子感到很茫然。从大人角度来看，即使对方真的愚弄了他，也罪不至于要被他这样失控地攻击。但这种分寸感，我应该如何让幼稚的他建立起来呢？更重要的是，在他建立起这种分寸感之前，我该如何在他下一次发怒的时候，让周围的人（尤其是被攻击的对方），不要质疑我的家教和他的性情呢？

　　直到有一天，我的朋友D的来访，给了我看待这件事情的另一个角度。D是我在外地的朋友，我们策划了很久才终于见了一面，她带女儿来广州，住在我家。那是她女儿和我儿子第一次相聚，我们都很期待他们的友谊，我也很在乎D对我儿子的印象。

　　第一天其乐融融。当天晚上我儿子和D的女儿一起看电视，突然间两人争了起来。争执本没什么，谁知战火飞快升级，我儿子一定要赶D的女儿回家，D的女儿也一定要走。两个人相持不下，D的女儿甚至放声大哭起来。

　　我一边骂儿子，一边扭头去看D的表情。

　　D回我一个很淡定的眼神，似乎还有点笑意。其实那件事是怎么处理的我忘记了，但我一直记得当时她的那个眼神，好像在说：“拜托，你不要表现得比孩子更慌张好不好”。

　　很多天后，有一次我俩微信聊天时，D主动说起这件事。她告诉我，我把孩子的失控看得过重，担心的是别人认为我管教不严，甚至因此影响了我们的友谊。这种担心使我失去了对形势的正常判断。其实，没有哪一个成熟的成年人，会因为孩子的争端而与家长对立起来，如果是朋友，则更加不会。

　　我觉得自己一下子被这句话击中——我太在意别人对我的看法，我怕人家说我是一个管教无力的家长，这种担忧甚至多过对于孩子行为的担忧。解除了“大人的看法”这种压力之后，再来处理孩子的情绪问题，便简单多了。

　　当然我也遇到过与D的反应截然不同的家长，这种反应来自另一个与我相交至深的朋友Z。有一次Z的儿子和我儿子因为什么事冲突起来，两个人撕打起来，我儿子年纪大些，处于上风， Z的儿子胸口上挨了一拳，我们来不及阻拦。而Z对于此事的态度与D非常不同，她完全没有掩饰她当时的慨愤。

　　当时我因为她的愤慨而更加慌乱，但事情过后，我突然意识到，她之所以没有掩饰愤慨，是因为她对我极大的信任，她相信我能包容这个真实的情绪。

　　D和Z，都以她们独特的方式，让我意识到如何更加成熟地对待孩子们的纷争，如何对待自家孩子表现出的怒意。而在这个过程中，我也慢慢意识到孩子的变化。

　　他以他的方式成长，慢慢地多掌握一点人际间的分寸感，多掌握一些自我控制情绪的办法。我知道他迟早会成长为一个真正的绅士的。因为这个最终的信心，我也可以尽力克服自己的面子（比如儿子当众发脾气的时候），以换得对童心的更准确的理解。

　　而正是对这个问题思考得多，当我读到某篇童话时，触动甚大。

　　那是一篇童话，名字叫做《海台风爷爷的旅程》：孩子跟着海台风爷爷变成了台风，纵情发怒，发泄够了之后，孤单地周旋在狼狈的大地上，觉得生气其实也是没意思的事，但他不知如何收场。海台风爷爷带着孩子又飞到海上，他说：“发怒，是因为人不屈服于痛苦，我不认为这不好。当所有人感到苦难和屈辱时，他们都有权发怒。”

　　但也有些风，日夜盘旋，海台风爷爷说，那是人们不肯放下的怒意。孩子说，就像人家说了“对不起”，你却不肯说“没关系”那样，对吗？

　　其实作者粲然写这个童话，是作为一个被欺负的孩子的妈妈来写的。但是，这些句子却令我思考了“怒气”这回事。我意识到，我没有接纳过孩子的真实情绪，没有接纳过他的怒气。我只愿意接受他那些所谓“好“的、正面的特质，那些是给我增光的东西。对于他可能给我丢脸的、哪怕是真实的情绪，我急于抹杀。所以我的态度，使他更加需要发泄。

　　海台风爷爷说：“不要害怕怒气，要像海岛承受飓风、万物承受四季那样面对它。”这何尝不是对我，一个面对孩子当众发脾气时手足无措的家长，所指出的最犀利的劝告呢？

　　我自己小时候也不是一个好脾气的人。我姑姑说有一天，我坐在家里的客厅发了个感慨，说：“好想把家里的东西全打烂啊”。她们当时埋怨，小孩子怎么有这么暴戾的想法啊。我小时候深受家人宠爱，有这种奇异的暴力的想法，肯定不是因为谁得罪了我。但我们那个年代的父母，没有人会耐心地倾听孩子的想法，孩子的有些情绪，只要是负面的，父母肯定要打骂一通。回过头想想，因为总是觉得情绪不被父母理解，我一时滋生了要把家里的东西全打烂的念头，并且毫无顾忌说了出来而已。

　　成长过程中，我一直觉得我被父母深爱，但是我的情绪不曾被接纳。我说的话，我的想法，都像水珠之于荷叶，从没被他们当真听过。当然，我也并没有成长成一个坏脾气的人，因为我毕竟时时不忘自我教育。但是那种水珠之于荷叶的感觉，却几乎是毕生遗憾。

　　再看着自己的儿子，我想，也许这个当众发脾气的小孩确实是丢了我的脸了。但我还是愿意逐渐克服我的面子，和他一起，寻得那条把怒气放下的路，再找到向同伴说一声“对不起”的最好方式。

　　本文转载自“三联生活周刊”（ID：lifeweek），作者：陈思呈。

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