妈妈们别再犯错，停止价值观育儿！

　　绝大多数父母都在犯的错：用价值观育儿。何为价值观呢？简单说来，就是人们用来区分好坏、对错的一套标准。一个人远离什么、靠近什么，选择什么、成为什么，基本都由自己的价值观去支配。当然，这是一个非常大的话题。我们今天要聊的，是它在育儿中的“高频出镜率”，以及所引发的问题。

　　一位妈妈留言：有个事觉得很内疚。今天幼儿园放学后，我儿子和另外一个小伙伴在操场的滑滑梯上玩儿。他们经常一起玩，很要好。我跟对方的妈妈也都挺聊得来。后面玩着玩着，那个小男孩发怒地大喊一声，一脸的委屈，眼睛恨恨地盯住我儿子。我赶紧上前询问我儿子，可是他坐在滑梯上头一言不发，红着脸。我觉得很生气，我特别不希望我的孩子没有担当，平时教育他也是的，犯了错就要承担责任，把别人惹哭了就该道歉。他不开口，我就一气之下一把拽他下来，拉到一边去了。一到角落里他就放声大哭。让我不知所措。后来，旁边一位奶奶告诉我们，我儿子没有推他的小伙伴，是那孩子自己没抓牢摔了。事情搞清楚后我特别自责。我想问问，我应该如何弥补对孩子的不好的影响呢？

　　这是非常常见的孩子的社交冲突问题，以前静观育儿都有谈及。今天我们想探讨的是，在处理这个问题时妈妈的心理过程。上面的留言中有这么一句话：“我觉得很生气，我特别不希望我的孩子没有担当。”这句话，正是妈妈不分青红皂白上去就批评孩子的根本原因。做人应该有“担当”或者说“责任感”，这是妈妈的价值观。妈妈内心对于“有没有担当”这个事很敏感，所以遇到孩子犯错，就把因此产生的焦虑感投射到孩子身上，对孩子的行为做主观的、定性的评判。

　　而孩子显然完全不懂得妈妈发脾气原因何在。他只能明确地感受到妈妈突如其来的暴风般的负面情绪，还有被指责的委屈和无力感。有没有觉得这样的场景非常眼熟呢？父母为了让孩子早早懂事，往往会提前告诉孩子很多正确的行为方式。比如案例里这位妈妈说的，“（我）平时教育他也是的，犯了错就要承担责任，把别人惹哭了就该道歉。”而当孩子犯错的时候，或者疑似犯错的时候，父母也倾向于一上来，就进行一番“对错”的评判和教育。可惜，学龄前的孩子，他们对于父母的情绪更加敏感，而非父母说了什么。

　　其实，处理上面这个案例中孩子的冲突很简单，那就是停止父母对孩子行为的评判，就事论事，分别握住两个孩子的手，接纳孩子的情绪。带孩子们情绪平复后，问清楚事情的来龙去脉，基本大人再稍微引导下，孩子们自己都能想出解决办法。所有父母都该明白一点，希望孩子成为什么样的人，父母自己先做到，孩子内心就会自然而然找到正确的方向。相反，若是父母总习惯把自己的价值观“灌输”给孩子，遇事总用价值观对孩子进行一番“洗礼”，孩子们内心很容易产生困惑和冲突。长此以往，孩子要么容易叛逆，要么压抑住自己的本性，变得狭隘刻板。

　　我记得，李子勋在他的《陪孩子长大》一书中，也举过一个类似案例：一个孩子实在很喜欢幼儿园里的公用书籍，就悄悄拿回家看。妈妈知道后，责怪孩子不能这样藏藏掖掖把书带回家，这样做不对。孩子当下把书还回去了，但是后面仍然忍不住，后面又把书往家带，这样持续了若干次。每次被妈妈发现后，孩子也能立刻认错，只不过到后面，孩子内心已经开始主动对自己进行评判了，因为他困惑地问妈妈：“我长大了会不会变成小偷？”

　　让我们一起来梳理下这个案例的逻辑。孩子喜欢书，希望除了在学校，也能在家里读。孩子把书带回家。妈妈下了一“对错”的评判，暗示孩子这样做不对，“藏藏掖掖”暗示孩子这是小偷的行为。孩子困惑，几乎要认同妈妈的评判，认为自己可能会变成“小偷”，而孩子“喜欢书，希望继续读又不能”的内心矛盾，仍然未得到解决。

　　这样就很清楚了，孩子原本的行为很单纯，他不过就是希望多读书。多好的心愿！然而妈妈却将其复杂化了，用了一个“偷是不好的”这种价值观去解读并评判孩子的行为。于是孩子的内心悄悄地被扭转了方向。最好的办法是，简单明了地跟孩子说：“老师不允许把书带回家（言明规则），你需要把书还回去（指明方向）。”如果孩子退缩，妈妈可以陪孩子一起去还书，并且当着老师的面，表扬孩子的主动还书行为，以及夸奖他对书的热爱。上述两个案例，只是冰山一角。生活中，父母用自己的价值观育儿的现象，几乎无处不在。

　　比如孩子不爱打招呼。父母一般会很容易用“没有礼貌不好”这样的价值观解读孩子的行为，并且不予接纳，甚至还经常会强迫孩子打招呼。事实上，也许只不过孩子还没有做好打招呼的准备，或者本身属于慢热型孩子。比如孩子不愿意把自己的玩具/好吃的分享出来，父母一般会用“自私、霸道，很恶劣”的价值观解读孩子行为，给孩子贴上一个负性标签。而事实上，孩子只不过是比较“自我”，在维护自己的“物权”，再或者还未体会过分享给自己带来的快乐。比如在社会化过程中，孩子被欺负了就是“懦弱”，孩子欺负人就是“捣蛋、顽劣”。而所有这些词，孩子们要么完全无感，要么不过是希望吸引大人的注意力。

　　类似上述的情形，数不胜数。原本孩子的世界很广阔。他们会从自己的体验中得到属于自己的结论。父母动辄上升到对错好坏的评判时，孩子们就很容易被绑架。我们常常会看见，那些被父母灌输了太多价值观的孩子，其实更容易缺乏主见。他们的世界，被父母的条条框框填满了，自我发展却受到压制。所以，尽量少地用自己的价值观育儿，把孩子的世界还给孩子自己，这是每个父母的必修课。

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