是时候和你的孩子划清界限了

　　

　　一个故事

　　一个13岁男孩儿要参加一个为期七天的训练营，来之前她妈妈从里到外给他准备了7套衣服，而且是根据网上天气预报，分别给孩子按当天的气温准备了相应的衣服。有一天预报的是高温，结果当天突然降温了，那天把孩子冻得够呛，训练营结束后，孩子一见到妈妈，就不停的抱怨，而妈妈也表现出一副惶恐的样子，好像自己真做了错事的样子！

　　不知道你看完这个故事，内心有怎样的触动？现实生活中我们常常听到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，对父母不尊重，推卸责任，乱发脾气，不体谅人……但探究根本，却是父母界限不清造成的。界限不清会对孩子未来造成怎样的影响，如何才能让界限明晰起来？

　　什么是界限？

　　“界限”——你会想到什么？楚河汉界？老鹰推小鹰下山谷锻炼飞行能力？“划清界限”——听到这个你的感觉怎么样？感觉不舒服？感觉奇怪？感觉分离？

　　如果从日常生活中看，很多地方都有界限：

　　比如小区外墙，有了这个界限，住在小区里会有安全感；

　　比如楼顶的护栏，也是一个界限， 它告诉你有些地方是不可以去的，去了就会很危险；

　　还有马路上车道的区分，建筑工地等等，都有很明显的界限；

　　这些是外在的界限。

　　自我界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

　　

　　如果没有界限，往往不知道做什么合适，怎么做对，什么可以做，什么不可以做。

　　如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一样的，伴侣和自己也是不一样的，对方的感觉和我们不一样，那我们就会尊重这个不同。

　　家庭里面的界限能让每个各体保有自己的独立感，然后独立会被尊重。

　　在与亲人相处中我们要学会分清楚界限，尊重、接纳家人有自己的选择，不剥夺孩子自我成长的机会，更要引导孩子建立清晰的界限感，守得住自己的界限，学会拒绝，也不侵犯他人的界限，从而建立长久稳固的人际关系。

　　

　　界限不清，表现在哪里？

　　当一个孩子自己跌倒了，本该自己爬起来，你却看着心痛，立刻过去扶起。殊不知，你的善良让你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的关爱中开始一步步缺失和模糊。

　　孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。

　　长大后的孩子甚至是此时的你，一边大声宣告“恋爱婚姻工作养育孩子是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子、养自己的孩子看成是父母的事？于是父母也在这种模糊的界限中，觉着“你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事”，开始冲突，开始痛苦。

　　不仅如此，长大后的孩子甚至是此时的你，带着模糊的界限感与另一半互动，计较着我爱你多些还是你爱我多些；

　　也带着模糊的界限感与同事互动，本不应该自己承担的，却不会说“不”，本该自己承担的，却又常把责任推给别人；

　　也带着模糊的界限与社会互动，很难感觉到自己和他人的不同，常抱怨和不解：“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”

　　

　　为什么要划清界限?

　　一个孩子是否可以发展为一个思想自由、人格独立的人，完全取决于他与他人和世界的联系，以及他对他人和世界的知晓。

　　——鲁道夫?斯坦纳

　　小婴儿没有界限，全部依赖于养育者。随着他站立会走会跑，自我觉醒，界限越来越清晰。父母，特别是中国的父母常常无视孩子的完整界限。许多父母或者由于自我爱的缺失，或者由于自我价值未能实现，于是就把孩子当成“爱的替代品”，假借爱的名义，强行介入孩子的“房间”，希望孩子按照我们的意愿成长，以此补偿我们自己的缺失，实现我们未能实现的自我价值。

　　这样我们的孩子就会“拧巴”，拧巴的原因在于抗拒。随着孩子自我意识的觉醒，孩子反抗家长的介入，于是会逆反，会用种种家长难以理解的方式进行反抗；或者对自己的独立成熟不负责任，许多长大了还要啃老的孩子多属于这种。许多家长常说，孩子怎么不懂事，不为自己的前途着想。其实，这基于我们大人长久以来忽略孩子的“房间”——独立、自由，以致孩子不是为自己学习，不为自己的成长负责。

　　

　　什么是健康的自我界限？

　　1、我不再对你的情绪负责，同时我会为自己的情绪负责。

　　很多孩子经常被父母要求对他们的情绪负责。比如：我现在很失望，是因为你这次考试没有考好，所以你最好是赶紧努力学习，别再让我这么失望(意思是，你需要对我的失望负责)。

　　而一个有着健康心理界限的家庭，并不是父母在孩子成绩不好时不会失望，而是他们不会让孩子对自己的情绪负责，他们可能会说：“孩子，这次你数学不及格我的确有些沮丧，但我的沮丧是我自己要负责的情绪。我不会因为自己沮丧的情绪责怪你，但是我知道你的情绪是什么。”

　　2、我并不知道你的想法和情绪，更没有资格定义什么对你来说才是“最好的”。

　　那句著名的“我这么做都是为你好”根本就是个伪命题，因为我不可能比你更清楚什么才是对你好的。

　　我们无权去定义什么是对别人“最好的”，却仍旧可以邀请对方跟我们讨论怎样才是对他们最好的。我们仍旧可以分享自己的观点，情感和逻辑，但我们不会强迫的告诉对方说：“你就要听我的，因为我比你更了解你自己，因为我都是为了你好。”

　　3、我尊重甚至鼓励你的独特和跟我不同，不同的声音不会被压制，而是被充分鼓励。

　　在有健康心理界限的家庭中，每个家庭成员的独特性和独立性都是被充分尊重的，孩子不用担心自己不同的想法和声音会被父母或者其他家庭成员打压，因为所有的不同都被鼓励。但有趣的是，正是因为不同和独特被鼓励，每个人反而能够更好的跟彼此连接，因为每个人的自我都得到了充分的发展。

　　而在没有健康心理界限的家庭中，每个人的独特性都会被打压，被压抑甚至被窒息。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行为跟他们一致。在这样的家庭中，往往独特和不同就会让每个人产生很大的危机感，让他们觉得家庭的“和谐”受到了威胁。

　　因为我们都是彼此独立的个体，所以不同的价值，不同的行为和想法，必然会产生。就像我喜欢吃苹果，而你喜欢吃梨一样，我们可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不会要求家庭成员为了家庭“牺牲”自己的独特，而是共同探讨满足每个人需求的可能性。

　　一个故事

　　比如全家人过年要出去度假，妈妈想去日本，爸爸想去泰国，而孩子特别想去印度尼西亚。如果他们有健康的心理界限，他们不会因为其他人跟自己的想法不同而感到愤怒，而是鼓励这种差异的存在。同时，妈妈不会说“因为这一年我最辛苦，所以你们要听我的”，爸爸不会说“因为这一年我赚钱最多，所以你们都要听我的”，孩子也不会说“因为我这次考得好，你们要奖励我，所以都要听我的”。

　　他们可能会坐在一起，问问彼此为什么想去日本，泰国或者印尼。也许他们会发现，妈妈想去日本是因为是喜欢日本的温泉，爸爸想去泰国是觉得那里气候好，而孩子想去印尼是因为她看了一部电影后想去印尼做做冥想。那么也许他们可以想办法找一个温泉很好，气候适宜并且可以做冥想的地方，这样每个人都不用牺牲自己的独特，却可以找到一个统一的目的地。

　　因为我知道你是一个独立于我而存在的个体，所以我如果真的爱你，就要容许你跟我不同，容许你跟我有完全不同的价值体系和世界观，容许你的行为模式和思维方式跟我不同，容许你有自己的人生选择。

　　

　　如何成为有界限的父母？

　　4岁的孩子必须要自己收拾玩具，否则一周内无法再玩玩具；

　　7岁的孩子需要每天晚上睡觉之前自己收拾书包，忘记东西自己承担责任；

　　12岁孩子自己管理零花钱，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜欢的东西，父母也不会为之买单……

　　很多时候，为孩子制定界限，看起来并不是一件难事，可是为什么实施起来效果往往不好呢？问题关键是在于父母——父母是否能够持守界限。下面是一些原则，希望能够帮助父母有智慧、有能力成为有界限的父母。

　　1、循序渐进

　　刚开始为孩子立界限，需要由易到难，由少到多，一步一步地来。今年对孩子有什么期望，希望在哪些方面帮助孩子培养良好的习惯？然后分解到这个学期要帮助培养孩子哪几个习惯？最后具体到这个月要帮助孩子养成哪一个习惯？比如，可以每月集中就训练一个新习惯（例如：自己收拾书包），训练成功，再继续下一个（例如：主动洗漱上床睡觉）。

　　对于学龄期的孩子，可以更多和他们讨论，尊重他们的想法，取得他们的合作，这样实施起来就很容易事半功倍。

　　2、持之以恒

　　孩子非常聪明，他们会一次又一次地试探父母立界限是否动真格。九点真的必须上床睡觉吗？不上床睡觉真的会剥夺看电视时间吗？这需要父母坚持所定的界限，不是因为父母今天心情好，或者孩子今天表现乖，这个规定就不用遵守。

　　很多时候，将所立界限书面化，并公布于众（如张贴在墙上），不失为一个好办法。不仅提醒父母，而且也敦促了孩子的执行。

　　3、意见一致

　　父母或者家里长辈意见统一非常重要。很多时候界限不成其为界限，就在于家里长辈没有形成共识。

　　晚餐后孩子负责洗碗，可正好这时有好看的电视节目，孩子到奶奶那里一说，奶奶就帮着洗了。家里长辈意见不统一，很容易训练孩子成为“两面派”，见机行事，不利于孩子成长。

　　4、调整和改变

　　界限并不是一成不变的。一方面，有些界限可能实行一些时候，发现比较难操作，不切实际，可以适当调整。另一方面，随着孩子的年龄的成长和心理的成熟，对孩子会提出不同的要求，为孩子所立的界限也需要改变。

　　5、耐心和爱心

　　很多时候，你要预期到他不仅要违反界限，也会多次抗拒所应承担的后果。但你要对他有耐心，并对自己有耐心。你可以向那些有经验的朋友求助。他们可能可以和你一起探讨问题是否由于资源、能力、性格或不切实际的期望所致，然后你就可以做调整。

　　后记

　　说了这么多有关“界限”的话。最重要的要放在最后讲。所有的界限，是逐渐划分的，而这一切的基础，是足够的安全感。

　　我们的大前提，是你要确保让孩子感觉到你的爱，你们之间的全部关系不仅仅是有关界限的问题。只有让孩子感觉到你无条件地接纳他，爱他，为孩子所立的界限才能真正帮助到孩子。

　　

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