蒋佩蓉: 空杯子倒不出任何东西, 请妈妈们先照顾好

　　

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　　本文来源：蒋佩蓉新浪博客

　　别让自己陷入自怜的陷阱

　　不知道你有没有过这三种经验：

　　1. 饭后，爸爸跟妈妈说今天他来洗碗，让她去休息。但是吃完饭他就直接去看电视了。妈妈等了一小时以后，节目也结束了，但他又继续看下去。妈妈忍不住就去把碗给洗了。洗完后，妈妈很不开心，因为爸爸没有兑现他的承诺。爸爸看到妈妈生气也跟她发火，说我跟你说我会洗碗，你怎么去洗了呢？妈妈说你在那里看了那么久电视，我还以为你忘了，就去洗了。爸爸不高兴妈妈不信任他，因为他说他会洗，只是吃完饭先放松一下。她洗得那么快，让人紧张兮兮的，很不好。

　　2. 老公对他的家人非常慷慨。他很爱购买贵重的家具、电子用品和奢侈品送给他们，但是家里的经济情况不能承担这么多开销。他的行为总是那么无私和有爱心，所以老婆不忍心拒绝他，也惧怕这样做会伤害了他。每一次他购买一个贵重的东西送给家人，老婆都会很焦虑要如何去承担这笔费用。

　　3. 好不容易孩子睡觉了，家事也打理完了，却发现先生竟然有时间看书！妻子已经好久没有安静下来好好看书了，而且她也累积了一大堆书想要看。丈夫竟然已经看了一半了！ 为什么他就有时间看书，自己每晚都要忙到不行，一躺下就会睡着？妻子内心觉得好委屈，好不公平！

　　也许你会觉得这种情况很正常嘛！小事情，没什么，不要大惊小怪，过去了就忘了。但真的会这样吗？

　　要是这种事情偶尔一两次发生，然后我们有时间去给自己充电，下次类似事情发生，我们会心甘情愿地为家人无条件付出和牺牲，也不会怀着期待或者条件要对方一定要如何感激我们。但要是我们继续在自己耗尽了精力以后长期付出，不去解决和满足自己的需要，我们迟早会成为一个怨妇的。

　　不要让自怜成为扭曲的母爱

　　不知道大家是否记得《佩蓉的妈妈经》里面提到的那个例子？我一个朋友的婆婆很贤惠，这么多年来都一直为家人精心做好每一顿饭，但在先生去世后大家才发现原来她痛恨做饭，也不再做饭了。另外，这个朋友的丈夫也说很少看到自己的妈妈笑过，也很少看见父母之间有任何情感的交流。虽然他的家非常干净，无可挑剔，但是却一直缺乏温暖或笑声。我们的身边是不是也都看过这样的妇女呢？这是怎么了呢？

　　其实，要是一个人长期忽略了自己的需要，一味地只去关注别人的需要，长期地牺牲和忽视自己，她迟早会陷入怨恨、苦毒，或自怜的。而且自怜也很可能变形为一种扭曲的母爱。

　　我在这里分享着名美国作家 Maya Angelou 说的有关自怜的一句话：

　　“早期的自怜舒适得像羽绒床垫。只有当它僵硬以后它才开始感觉不舒服。”

　　这就是我们如何陷入自怜这个陷阱的，因为自怜有很高的自我安慰功能，让你觉得你是高尚的受害者，为了别人的快乐而牺牲了自己。但是我们来看看长期以后，自怜会如何转变：

　　你看，自怜很容易能成为一种我们用道德绑架家人的一个好工具，是吗？

　　然后，要是我们继续再忽略和牺牲自己，我们就会开始成为一个吹捧伟大母爱的母亲，越来越脱离现实了。我跟大家一起来分享俄罗斯摄影师 Anna Radchenko 如何通过她的照片来形容这种被扭曲的母爱：

　　如何让家庭关系更和谐，建立界线很重要

　　你知道吗？有谁在生孩子以前会想象自己会成为这样的一个妈妈呢？每个女人开始做妈妈时总是那么爱家人，那么愿意为家人牺牲一切，但是为什么会从一个充满爱心的新手妈妈转变成为一个可怕的“怪物”呢？其实，这一切都从设置“界线”开始。

• 界线是什么？为什么要立界限？

　　界线是一个人跟另外一个人的分界。这条线标志我从哪里开始，到哪里停止，你从哪里开始，到哪里停止。界线让我们分清楚什么是我，什么是你。一个人根据自己的信念、主见、心态和自我认知来建立一套原则和规则，来限制他人如何能跟自己安全合理地交往，还有就是这些界线被侵犯后要如何反应。

　　为什么我们需要建立界线呢？因为唯有我们知道了自己是谁，我们的范围是什么，不是什么，我们才有能力说 YES 或 NO。一个没有界线的人很容易成为全世界的救主，却不知道自己需要什么，不需要什么。

　　我们想要拥有长期的心理健康，必须了解自己的界线，保护自己的界线，才能保留一个完整的自我，活出属于自己的人生，而不是为别人而活。

　　很多家庭关系有很不健康的纠缠，因为家人没有清楚个人界线，所以当另外一个人不快乐的时候，我会内疚，觉得这是我的错，让他不快乐了。然后，当我自己不快乐的时候，我会怪罪别人，因为我会认为这个人既然已经替我做了一切决定，控制了我的生活，那要是我不快乐，那这个人就应该为我负责任。因此，一个心理健康的家庭需要了解与尊重彼此的界线。

• 什么是健康的界线？什么是不健康的界线？

　　这个图片让我们看到了一个健康的界线就像皮肤一样，不是绷得紧紧的，密不透风的，而是活的，有弹性的, 可以根据自己的情况来及时调整。 相反的，僵硬的界线是一个没有协商或妥协空间的界线。周围的人只有遵从和配合自己界线的余地，否则关系就不会被允许存在。

　　也有些人基本上没有什么界线，任何周围的人都能够来侵犯他的界线，拿走他的东西，改变他的主意，压抑他的感受，因为没有界线的人主要存在的目的就是讨好别人。这样的人也没有办法说不，常常把自己搞得筋疲力尽，却无法得到太大的成就，因为他习惯让步给别人。

　　当你了解了界线这个概念，是否对上面的一些例子有不同的眼光来看待了呢？ 你知道吗，唯有有了健康界线的人才有能力找到自己，照顾好自己，然后才有能力去跟别人产生一个健康的关系，也才能进入一个健康的亲密关系，用自己填满的杯子来滋润别人。所以，在这里给一些缺乏健康界线的人一句忠告：

　　“不要燃尽自己来暖和别人。”了解自己的限制和底线，先好好暖和了自己，别人才能有效地从你这里取暖。

　　有爱心是好事，但是燃尽了自己去爱别人是傻事，因为我们迟早会因为耗尽了自己而陷入自怜和操纵别人的陷阱，反而败了事。有兴趣了解界线的朋友们可以参考《过犹不及》这本书。

　　哪三大仇敌阻止你填满自己的杯子？

　　1. 完美主义：在第一个案例里面，我们看到了完美主义是一个非常刻薄的工头，不断地在我们脑袋里面大吼，不让我们有一分钟休息的时间。我们的脑袋总是不断地有声音在批评我们，这个做得不够好，那个不够好。这个完美主义的声音让我们无法放松来享受跟家人在一起的时间，不断地为了完善无关紧要的细节而牺牲了最重要的亲密关系。是时候让我们停止头脑里面那个声音了。放下你永远达到不了的超高标准，学会跟“够好了”做朋友。

　　2.控制欲：最前面的三个例子里面都有控制欲的影子。我们需要了解，我们不是上帝，也不是世界的救主，我们只是有限的被造者，需要接受自己的限制，不去控制一切。台湾话有一句话用来形容这样的人，叫做“脱裤包海”。学会放手吧！只有你对付了你的控制欲以后，你才有自由去享受人生带来的惊喜。

　　3.攀比型／复制型人生：在前面的第三个例子里面，老婆看到老公在做她想要做的事，自己却没有时间和精力去做，就开始不满了。要是老婆没有看到老公在看书，反而不会有问题。这是我们生活在一个需要参考别人人生，来为自己设立生活标准的一个结果。复制别人的做法能够给我们带来一种虚幻的安全感，因为我们感觉做了一件事情就能控制它的结果，也因此能够控制我们的人生。

　　这也是一个生活在标准答案，什么都要排名的世界的自然结果。但是世界是多元化的，人生也没有标准答案，行行都在出状元。我们是否能够改掉我们的比较，听从海明威的忠告呢：

　　“优于别人，并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。”

　　因为，你是一个独一无二的人。没有人能像你，也没有人能复制你的人生。

　　如何填满自己的杯子？

　　好了，我们看到了自怜的陷阱，知道了要避免扭曲的母爱，了解了界线的重要，看见了要对付的仇敌，现在我们可以坦然无惧、大大方方地去填满自己的杯子了，因为只有我们自己的杯子满了，才有能力去滋润别人。这不是自私。这是智慧。

　　请好好照顾自己。

　　汽车有维护才能不会过早抛锚。人不是机器，更加需要维护、保养，定期休息才能不抛锚。我们的抛锚是什么样呢？

　　怨恨的感受，爆发的脾气，崩溃的情绪，自怜的倾向，还有各种各样莫名其妙的负面情绪都是抛锚的信号。这些情绪是迟早会发泄到周围人的身上的。所以要是我们要让自己的家充满了爱，我们需要定期地保养自己，照顾好自己，才不会让家人，尤其是孩子，成为我们的受害者。

　　很多时候，我们也会发现，我们的情绪往往不是由眼前的事情所引起的，而是由累积多年、又发泄不出来的过去的包袱引发的。英文有句话说 Hurt People hurt people。意思就是说，会殴打孩子的爸爸往往在童年也被爸爸殴打，会大声骂孩子的妈妈往往在童年也被大声骂过。

　　自我照顾的第一步，就是诚实地检验原生家庭给我们带来的阴影，疗愈自己以后，才有可能把一个最健康的自己给予孩子。不然你只会继续把你所受的痛苦传递给下一代。我来分享这句话：

　　有兴趣了解自己原生家庭的朋友们可以参考《改变带来医治》《家庭会伤人》这两本书。

　　当我们排除了界线问题和原生家庭问题，其它的自我照顾都能很轻易去地做到。自我照顾也因人而异，所以我在这里就提出几个重点，大家可以自我发挥：

　　1. 妈妈要有自己的生活，不让孩子成为一切。

　　我前几天发的一个微博，引发了热烈的讨论和转发。这篇英语报告总结了一些北美心理学家的研究，预料孩子未来成功的因素，都与他们的家长有关。其中一个因素就是母亲通常都有工作。在你开始紧张是否选择错了做全职妈妈以前，请先听我的猜测。我想有工作的妈妈很可能比较会有自己的生活，不会把人生的重点寄托在孩子身上。我自己也曾经是全职妈妈，但是我的心得是，要做好一个全职妈妈，一定要有自己的内心生活和家庭以外的世界。

　　一方面，孩子能够看到我们自己也在不断学习和成长，有榜样模仿，也更能尊重我们。另一方面，孩子不需要承担我们的快乐，因为一个整天只围绕着孩子转的妈妈比较容易跟着孩子行为和情绪的起伏而起伏。要是妈妈有自己的生活，她能够有其它生活重心来保持心情的稳定，而不是跟着孩子的点点滴滴而导致心情上上下下。

　　所以我认为关键不是妈妈有没有家庭外的工作，而是妈妈有没有家庭外的世界。为什么那么多孩子年幼的全职妈妈到了孩子大一点了以后会像我这样，转行进入教育领域呢？很可能因为在育儿的过程中，她们会开始因为教育自己的孩子而对教育别人的孩子产生兴趣吧！

　　2. 妈妈需要不断学习和成长，跟上社会和家人的脚步。

　　这意味着妈妈也要阅读新书，上课学习，还要开展新兴趣。这样在跟家人交流的时候，妈妈也能有新鲜有趣的话题可以贡献。孩子们通常也会比较尊重一个说话有新鲜话题，不只重复那几句唠叨的旧话或翻旧帐的妈妈。

　　3.知道什么能够填满我们的“油箱”吗？什么会让我们“漏电”吗？

　　好好思考和列出这些填满你“油箱”的爱好。可以考虑一下听音乐、玩乐器、学美术、运动、阅读、茶艺、养身，等等。

　　4.我们有什么抗压机制？

　　以上的一些爱好也能够成为你的抗压机制。当压力来的时候，可以叫个暂停，然后去充充电再回来面对眼前的压力。

　　5. 除了健康的饮食习惯，还要有固定的运动。

　　很多女人做了妈妈后就变得邋遢随便了，但是为了自己，为了丈夫，我们能够腾出固定的时间来保养自己的健康、身体和仪表吗？要是我们照顾好自己，当我们看到镜子里的自己后也会比较有自信。为了自己，保养好自己吧！

　　6.除了家人以外，我们有自己的社交圈吗？

　　一位长者在我婚前给了我一个让我终身受益的建议，那就是我需要在我的家庭或工作圈外培养一个紧密的女性朋友圈子，因为我不能指望自己的丈夫、孩子、父母或姐妹来满足我的社会需求。拥有这样一个朋友圈能够帮助我脱离一个不实际的期待，那就是配偶需要满足我所有的需求。当我对配偶失望的时候，我也不会陷入绝望或抑郁。

　　但是这样一种闺蜜群是需要谨慎选择的。首先，她们需要支持我的婚姻，不要在我发泄情绪或吐槽的时候误解了我而催我去离婚，而是聆听、安慰和鼓励我继续努力改变自己。我也可以根据兴趣来选择我的闺蜜群。这样我们在一起的时候不会只谈家庭，也可以一起探索一个不同的世界。说不定我们可以一起阅读一本书，还可以一起分享彼此擅长的技能。

　　比如北京有一个妈妈团的妈妈们会互相教对方自己擅长的专业，比如画画、音乐、茶艺、摄影，等等。这样的聚会又多了一层乐趣和成长。也有妈妈团会一起服务社会，去孤儿院、福利院，或者有弱势群体的地方。这些都是很好的闺蜜活动。当然，我的老公也有他的兄弟连。他们会一起打CS，出去找美食，或者去某个兄弟的办公室了解他的工作。总而言之，当我们有自己的友谊圈时，我们能够减轻配偶需要承担的社会需要，这样在一起的时候会更加轻松，没有那么多压力和期待。

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　　敬请关注贝贝妈的微信公众账号“阅读陪伴成长”ID:ziranyangyu“ 一个爱孩子的妈妈，坚持亲子阅读八年，和儿子一起读了几千本中英文书。这是关一个9岁男孩贝贝的成长经历，记录了他成长中的点点滴滴。贝贝不是神童，甚至很普通。他性格外向，开朗活泼，头脑灵活，思维跳跃。他淘气爱玩儿，粗心大意丢三落四。这是贝贝和贝贝妈的所思所想，所经历的生活片段。期待家有男孩的您，一起为他们喝彩！