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父母学堂

改正错误之后,依然是你的好妈妈

2016-07-29 16:01:09父母学堂28
一位妈妈看我的博文有一段时间了,最近她在评论中说了她和孩子的改变,我请她把情况详细写下来,她欣然同意。 真实的事例最容易给人以启迪,欢迎能从我的博文中受益的家长写下您的体会,发到我的QQ邮箱里。不求文笔,不需要修饰,真实的表述就是最生动的。这能够给我的理念提供更生动的事例,谢谢。 一年多之前

  一位妈妈看我的博文有一段时间了,最近她在评论中说了她和孩子的改变,我请她把情况详细写下来,她欣然同意。

  真实的事例最容易给人以启迪,欢迎能从我的博文中受益的家长写下您的体会,发到我的QQ邮箱里。不求文笔,不需要修饰,真实的表述就是最生动的。这能够给我的理念提供更生动的事例,谢谢。

  一年多之前妈妈的一篇博文:

  谁说我不在乎

  亲爱的孩子:

  你进入小学一年级已经有两个月了,这段时间因为我工作不忙,所以几乎把全部精力都放在你身上了,一天来回六次的接送,为你准备三餐,外加一周两次的舞蹈课和一次的古筝课的接送,陪你弹琴,陪你写作业。

  我不知道,小小的你累不累,但是把我每天忙乎得没有一点空闲时间。为了你学习和练琴,我们家几乎取消了所有的娱乐活动,我不在晚饭后看电视,换成陪你弹琴。我也不再上网,换成辅导你功课,当然也不允许你玩你喜欢的化妆游戏了。这两个月来,我自己偶尔也感觉压抑,但是我觉得为了你的学习,我必须这样做。我看得出来你也不快乐,直到最近你和我的几次对话,才让妈妈反省自己的错误,才开始反思最近做的这些事情对你所造成的伤害,才让我意识到作为妈妈,这两个月以来我一直愚蠢的在伤害你。

  在开学之处初总想着要让你养成好的学习习惯,或许是我太紧张了,所以事事对你都严格要求,按时弹琴,按时做作业,做的不好,还要忍受我严厉的斥责,你总是在我大声的喝斥中,睁大眼睛看着我,流下无辜的泪,而我每每看到你哭泣,却更生气,于是还让你忍着不许哭。

  维尼:养成好的习惯成了很多妈妈心头的魔咒,严厉又成了以爱的名义伤害孩子的魔鬼!

  有一天,因为你弹琴的问题,我为了让自己不发火,到厨房里转了一圈,虽然我忍着,但是你却看出了妈妈不满的情绪,所以泪水马上就满含了眼睛,忍着哭说:“妈妈,我不想哭,也不是不想弹琴,我就是怪我自己,为什么总是弹不好,为什么总是让你生气。”妈妈听了这句话非常感动,认为宝宝长大了,能体恤妈妈的心情了,把你揽在怀里安慰了一番。这么小的你,却要为了妈妈高兴,忍着自己的不愉快来安慰妈妈,而你幼小的心所忍受的煎熬,作为成年人的我却不曾去体会。

  我依然对你的弹琴和作业严厉如故,弹得不好,就要多加一遍,作业写得不整洁,就让你擦掉重写,虽然你每次都不乐意,但是也都照做了,我还为此沾沾自喜认为自己严厉是对的。虽然你爸爸提出了反对意见,不让我这样对你,说一切随着你长大慢慢就会变好,才多大的孩子啊,我们小时候没人管不也长的很好吗,还常常以自己小学考二三十分的例子照样考上大学来说事。我对此不屑一顾反驳他,那是因为条件不好,大人没时间管也不会管,现在我们有这个条件了当然要管好,而且还警告他,让他在我管你的时候不要插嘴。

  维尼:感觉好像爸爸们更宽容和顺其自然些,妈妈们更执著纠结。最好的方式也许是两者的结合,中庸之道。

  一天,我在做饭,你和我在厨房里闲聊,你突然说:"妈妈,我觉得你不喜欢我”。

  我说:“妈妈当然喜欢你,不喜欢你怎么给你买漂亮的衣服,每天都做你最喜欢的饭菜。”

  “我就是觉得你不喜欢我,你喜欢别人家的孩子,你总是说我不如彤彤漂亮,不如月月听话,你还和她们的家长说我的坏话”说着说着你的眼泪就大颗大颗的流出来了,带着委屈的哭腔。

  我觉得又好气又好笑,“我什么时候说过你的坏话了”。

  “你就说过,你和彤彤的奶奶说我小时候不听话,你打我的事情,还和月月妈妈说我不听话的事情,我都听见了,别以为我不知道,你从来都不说我好,我跳舞跳的好,你还说我做的一般化,说月月做的更好,老师都说我做的最好”你终于忍不住了哭着和我嚷嚷。

  维尼:传说中的别人家的孩子啊.......,是自家孩子的噩梦。

  一位妈妈留言:在别人面前无视孩子的尊严说孩子的不是,别人家的小孩怎样怎样.....这些都是我以前所犯的错误。最近我才觉醒这是个非常严重的错误。所以,现在我在别人面前尽量说孩子的好,也不去拿孩子和别人家的孩子比....记得有一次儿子在店里玩游戏,刚好被一客户看到,我不知道客人哪里来那么多怨气?可能他家也有一个让他头痛的孩子吧!冲着我就大声的说开了:“现在的这些孩子都这样,不学好,整天打游戏,一上就几个小时,长大了肯定没出息”......呱啦呱啦的说了一大堆。我看出来儿子有点不高兴了,赶紧帮儿子辩护:“我的儿子才不是那样呢,可自觉了,玩游戏很会控制时间,一会就自己主动不玩了,从来不要我说”,事实真的是这样,儿子冲我笑笑,没几分钟孩子就主动的下线了,客人看到这情况张大了嘴巴,这次我维护了儿子的自尊,儿子也用懂事来回应我。我们可以轻而易举的毁掉孩子的自信,但也可以用爱来拥护孩子的自尊与自信。

  我一时不知如何反驳你,因为这些确实是我说过的,我只好把你抱到沙发上,让你坐在我的腿上哄你:“妈妈以后再也不说这样的话了,对不起宝贝”,并做着苍白的辩解。

  “你和人家说我的坏话,彤彤和月月都笑话我,说我是不听话的孩子。妈妈,你以后别说了”你哭的更伤心了。

  一直以来,你都是个活泼好动又自信的孩子,妈妈其实是喜欢这样的你,但是看到人家宝宝的优点,妈妈总忍不住的羡慕和夸赞,常常当着你的面夸奖别的小朋友,数落你的不是,妈妈以为你还小不懂事,不在乎。

  维尼:很多家长以为孩子不懂、忘得快,其实伤害已经慢慢留在孩子的心里。可能两三岁的孩子就已经开始在意了。

  记得你小时候,妈妈说“一一怎么长的这么丑啊”,你安慰妈妈说,“妈妈丑点没关系的”,你依然是开心的你。宝贝,妈妈最近的表现确实不好,一直在用成人的权威,像你发号施令,让你唯我是从,丝毫不去顾及你的感受。妈妈忘了你是个独立的人儿,你已经长成一个大姑娘了,你有你的自尊心,你有你的面子,有你的喜怒哀乐,你爱漂亮,爱上进。刚开学时,由于上课没有坐端正,被小班长收去了红领巾,你哭了一中午,任我怎么安慰都不行,因为你觉得伤了自尊心,担心同学们知道你表现不好,不是个好孩子。

  而由于我的这些不经意,让你一直背着是个不听话的孩子心理负担,你常常听到妈妈夸赞别的小朋友是如何的优秀,你是如何的不如人家好,你小小的心,是怎样的难受,我从来不曾去体会。偶尔,我也会在某一刻意识到这样不对,但总是不经意间,又总是搬出别人家孩子和你作比较。最近,我发现你眼里总是闪着不自信的光,问我:妈妈这样对吗,妈妈,我弹得好吗,妈妈,我是不是不如王XX皮肤白啊”诸如此类的话。我知道这都是愚蠢的妈妈,让你变成现在这样的。

  对不起,宝贝,妈妈写下这些,来鞭策自己,从此以后,妈妈再也不会这样了,宝宝做的好的时候,妈妈就会夸赞,宝宝做的不好时候,妈妈会慢慢鼓励,我不再勉强你做任何你不喜欢的事情,凡事都会和你把道理讲通,我会像尊重别的小朋友一样尊重你,凡事妈妈都会站在你的角度去考虑之后再说话,让你拥有自己快乐的童年,这两个月以来,妈妈在你的教育中走了一段弯路,违反了我让你独立、自信,健康的成长的初衷。

  相信妈妈吧,和妈妈一起努力,改正错误之后就是好孩子,妈妈改正错误之后,依然是你的好妈妈,希望你能很快地忘掉这些不愉快,更希望这些不要在你的成长中留下阴影!

  最爱你的妈妈

  维尼:“妈妈改正错误之后,依然是你的好妈妈”,说得好!

  这篇博文是我在一年多之前写的,正是从那个时候开始,我改变了自己教育孩子的观念。这期间,我看了很多关于亲子教育的书籍,《好妈妈胜过好老师》《爱在左,管教在右》《孩子,把你的手给我》《管一辈子的教育》等好多书籍,这些书传递给我的信息,慢慢的改变着我的教育观念,已经记不得是怎么看到维尼老师的博文了,自从加了维尼老师的QQ之后,几乎老师每次更新我都认真仔细地读,老师的孩子也和我女儿差不多大,遇到的情况也都是相似的,这一年里,几乎女儿所有的问题,都能从老师这里找到答案。

  先说说女儿是个什么样的孩子吧。幼儿园之前,我对女儿是属于放养状态下的,在幼儿园里什么特长都不学,每天只是玩,那是孩子最快乐的一段时光,我很少严厉地斥责她,我以为孩子还小的时候能玩就多玩。那段时间却是成长的最好的一段时间,她在幼儿园里很自信,也很懂事,十分独立,是老师非常喜欢的孩子,幼儿园里的一些比赛或者表演都是老师首选参加的对象,并且在学前班,基本上已经能独立阅读了,很多绘本和桥梁书籍都可以独立阅读。她是个非常独立,快乐的孩子,我曾为女儿的成长沾沾自喜,因为我没有刻意地教她什么,成长都是自然而然的事情,这些都是幼儿园教的,每天晚上讲睡前故事,也只在三岁时进行了一年,到她能独立读书,我就不再给她读了。

  到了一年级,每天开始有作业,并且在这个时候我给她报了古筝,而且每周两个晚上还有舞蹈课,这样就显得事情非常多,时间不够用了,为了让她写完作业,还要再练琴,所以每天嘴里最常用的一个词就是“快点”。每天早上孩子在催促中起床,在催促中吃早饭,中午,在催促中吃午饭,然后是午睡,到了放学,催着写作业,字迹写的不好就大声嚷嚷,有时气急了就给撕掉重写,然后催着弹琴,一遍遍,弹的不好,也是要挨骂,孩子每天在我的催促声中,流着泪吃饭,流着泪弹琴,流着泪做作业。

  维尼:请问多少家长可以看到自己的身影呢?

  那段时间,我烦躁极了,每天都冲孩子嚷嚷,感觉孩子怎么这么难管教。因为刚刚上了一年级,就想着一定要让她养成好的习惯,一定要放学先做作业,字迹一定要工整,弹琴一定要在规定的时间弹熟练。而且,当时邻居一个女孩子和我们是同班同学的,那个女孩子是做事情非常认真仔细的那种,和我们的一比,显得我们是一无是处,于是我就更急。每天说话的方式变成了,“人家孩子怎样怎样,你为什么这样这样”。

  维尼:执着,不知顺其自然。一定,一定......这个“一定”是最容易出问题的了。

  这样的日子,过了有三个月的时间,就出现了上边我写的那一幕,女儿的具体表现就是非常的不自信,每次写作业,写一个字,就看着我的脸,‘妈妈,我这样写对吗,好看吗?”弹琴的时候也是,弹一遍就看看我的脸,“妈妈,我进步了吗”。表现的极度的不自信,在学校里老师反映,这孩子内向,不爱举手发言,马虎,上课时心不在焉。回家有时还有撒谎,布置作业了说没布置等,和之前就像变了一个人。

  维尼:性格部分是天生的,更重要的是后天塑造的,从这个例子大家也许会有体会吧。

  等到我反省的时候,想想自己最近一段时间的所作,对照书上说的,再看维尼老师写的博文,知道错的是自己,孩子是在自己的影响下改变的。要是想让孩子再变回来,那只有改变我自己。老师说的认知疗法,我是非常赞同,很多时候不是事情本身,而是对事情的认知直接导致了情绪和行为。所以,改变了对事情的认知,就改变了对你的情绪和行为。

  比如,看到孩子写字不工整就发火,不是因为字写得不工整而生气,而是觉得现在写得不工整,那将来肯定也写不好,所以现在就必须得写好,写不好就对孩子发脾气。看老师的文章多了,渐渐地改变了思维,就是用认知疗法改变自己的习惯性思维;先了解事情本身发生的原因,然后再试着去理解孩子,这样就不会生那么大的气了。不过如果暂时不改变看事情的态度,找不到事情发生的原因,控制不住发火这也是很正常的,也要接纳自己。

  维尼:理解孩子,改变自己的认知,就会宽容孩子,就会逐渐不生气。

  经过这一年的改变,自己也成长了许多。

  比如写字工整的事情:一年级时,孩子刚刚拿笔写字,存在不正确握笔姿势的问题。我试图去理解孩子:这可能与手部肌肉的发展有关,每个孩子的发育以及性格都是不同的,我女儿就是写的不工整,即使我看到她确实很尽力了,但是写出来的字还是歪歪扭扭,而有的小朋友一开始写的字就像是字帖上一样。我开始承认这是有个体差异的,或者说天赋不同,是不可强求的,慢慢我接受了这个事实,每次看到她漂亮的字,就鼓励。到了二年级,换了语文老师,她也是个非常好的老师,不过我记得第一次见面就告诉我,我孩子的字要看着练,字写的太差了,当时我也是非常的难堪。但是,我还是告诉她,孩子在这方面能力确实差些,让老师也多鼓励她吧,不要要求太高。后来,这个老师经常鼓励她,孩子回来也跟我说,老师又表扬她写字有进步了,现在已经写的比一年级好了很多,速度也快了不少。

  维尼:理解孩子,顺乎孩子的特点去教育,孩子会发展得更顺利些。

  再如作业快慢、是否及时完成的问题:刚上学的时候,或许不明白作业是个什么东西,只知道每天要写作业,并且被逼着写,写的时候还要挨骂,可能认为是件很痛苦的事情吧,对写作业十分抵触,能拖则拖,从来不主动写,常常陪着写到晚上九、十点钟。我的改变是,让她认识到作业是自己的事情,但是只靠我说是没用的,(说了多少次:作业迟早要做,早做完早玩,)因为老师基本上不检查作业只要家长签字,所以,有时她偶尔不完成作业老师也不知道,整个一年级几乎是陪着,督促着完成的。二年级刚开学时,有一些课外练习作业没有按照老师的规定时间完成,有一天被老师留在学校里完成,从那次之后,再也不敢不写作业了,每天就是再晚,也得完成当天的作业。春天开始,每天晚上都带她去楼下玩耍,告知饭前完成作业就去玩,八点之前完不成,就不能出去了。放学回来就不再管她了,她基本上吃点东西,稍微玩一会,就开始写了,偶尔完不成,小朋友喊了,不能下去,她也不再哭闹了。现在基本上是自己安排作业,我也不逼着她一放学回家就写,偶尔一次写到九、十点钟也是有的,但并不因此发脾气训斥她了,每次做完都给她签字批改就得,按照维尼老师的说法,写的不太工整也不再训斥了,只捡写的好的夸几句。其实说心里话,这个过程的改变是很漫长的,有一年的时间了吧,我感觉现在的状态才让我稍微满意,刚开始写不完作业,如果不让下楼去玩,也是哭闹耍脾气,坚持几次,就是不让去,慢慢她就适应了,知道必须得完成作业才能下去玩,我偶尔也还会发脾气,但是事后后悔,都能主动跟孩子道歉沟通自己生气的原因,让她试着理解我。

  维尼:如果家长不懂教育的方法,一开始因为作业训斥打骂孩子,从而使孩子厌恶写作业,那么扭转过来一般需要一个较长的时期。所以,最好是家长早早学习合理的育儿理念,使孩子一开始就有一个写作业的好心情,注重培养孩子的兴趣,这是最轻松的途径。其安易持,其未兆易谋。

  这位妈妈用的是适当的管:既不逼迫,也有适当的坚持;有让孩子体验结果,也有鼓励,尽量杜绝打骂训斥。

  关于弹琴:在今年春节之后,就给她停了。想了很久,也和她讨论很久,最后还是放弃了。也许是我开头开得不太好,让她早早地对弹琴有了抵触,练了一年半的古筝丢掉虽然可惜,但是每次看她弹琴,都是那么的痛苦,每次都和我讨价还价,不到最后一分钟绝不弹;弹完规定的变数,绝对不多弹一遍,我想就算了吧,放了她吧,也放了自己,要不我们母女不知道因为这个古筝生多少无谓的气,不会弹琴又能如何呢?我的本意是让她从音乐中寻找快乐,释放自己的情绪,与她却都是痛苦,那又何苦呢?改变了认知,就不再生气了,娘俩高高兴兴的不弹琴了。我说如果你什么时候想学,告诉我,我们再重新开始,她却仿佛和那琴结上了仇,从此一次都不再弹了,我也从来不强迫她。用维尼老师的话,就是不会弹古筝,也没什么呀,没什么大不了的事。

  其实,和孩子之间,所有的一切,我想都可以用维尼老师这句话来一言以蔽之,“没什么呀,这没什么大不了的”就都可以解决了。只要我们的心态和认知改变了,我们就不会发那么大的火了,我们就不会再控制不住情绪了。

  维尼:“很正常,没什么”,我的六字真言。

  再说大点,我们到底想让自己的孩子长成什么样?我经常会想,我小时候,爸爸妈妈文化水平不高,很少关注我们的学习,从来不会因为学习或者犯了什么不经意的错误,对我们惩罚或者呵斥,我们兄妹四人,很少挨打,是在一个非常宽松和民主的家庭环境中成长的。即便高考时我落榜了,妈妈看着痛哭流涕的我,也只是安慰:“考不上就考不上吧,当工人不也一样吃饭吗?”。从来没在我面前抱怨过,这么多年过去了,我并没有因为当年没有考上大学而痛苦万分,高考的失利在我生活中的留下的痕迹也是微乎其微,这些年来,我一直在自己的生活中寻找出路,得也好失败也罢,心态却是一直不错的,现在经营着自己还算幸福的家庭,我觉得没上大学也没什么大不了的。人有时候是受命运摆布的,真的不见得你上了名牌大学或者你成名成家就是幸福的。

  维尼:尽人事,由天命。人不是想怎么样就怎么样的。

  我的孩子,我这样严厉的对待她,让她每天在我的苛责中成长,这到底对她的成长有什么意义?我经常的问自己。反复自省,我所找到的答案是我只希望她健康快乐的长大,哪怕她将来只是一个普通的工人,但是只要能自信,自尊,自强的活着,能体会到什么是幸福,能知道感恩所有一切的所得,我觉得就够了,到底能否上名牌大学,能否成为白富美这些就不重要了。想开了这些,对孩子要求就低了,心态自然就好了,也就不再发无名火了,一切事情努力之后,结果顺其自然。

  维尼:自然朴实的想法!

  可能有的家长对我所说不以为然,认为我这是不思进取的想法,可这就是我真实的想法。这样想之后,我是这样做的,特长只上她自己喜欢的舞蹈班,不学琴之后,她自己选择的绘画。这样只要放学写完作业,晚上就和小朋友到楼下痛快的玩耍,基本上八点半之前上楼,玩好了回家一切事情都会很痛快的执行,洗刷之后睡觉,每天睡觉前,情绪都非常的好,都会说:“妈妈,今天好开心啊”。

  维尼:想想都很爽的状态啊!

  孩子非常喜爱阅读:我也喜欢读书,凡是给她买来的书,我们都会一起读,读完之后一起讨论书中的人物情节,母女之间非常有共同语言,她只要看到书里有趣的事情都会来跟我分享,我呢就和她一起评论一番,现在孩子的写话很棒,对此她非常的自信,每次写话都要写很多,我也从未加以指导,让她按照自己的想法去发挥,她觉得写话很有趣,很喜欢写。

  孩子的性格越来越开朗,心态也越来越好。期中考试数学考得不好,我没有批评她,告诉她去看积极的一面,下次努力就可以进步很多了,之后考了91分,回来之后兴奋的告诉我,这次进步了6分,下次再进步六分就是97了,我觉得这件事情本身比进步的分数更有意义,孩子知道遇到事情怎么处理了,而不是考不到100分就哭泣个没完。

  孩子的独立性:自从上了二年级,因为工作忙,没有时间接送,中午在托管中心吃饭,晚上放了学就自己回家,按照规定到了家之后,给我打电话报告,一个学期下来,一次意外都没有出现,其实只要充分的信任孩子,孩子也不会辜负我们的信任的,现在中午我在家,她也是不要接送,都是自己来回走,当然我们家距离学校也很近,有一里路左右吧,在这个过程中,我经常给孩子灌输安全常识,经常给孩子将一些故事人,让她有防范的意识。

  我不知道孩子将来会成为什么样子,我没有心理设定的目标,我只想让她每天都能尽可能的按照自己的想法和意愿快乐的生活,作为妈妈,我能成为她的一个好朋友,无论什么时候,遇到什么困难和喜悦,她都能第一个想到要分享的人就是妈妈。让我站在一旁指引,欣赏她每一个成长的细节,而这样就好。

  维尼:其实我也没有给女儿设定目标,我们一起去努力,每一天过好,结果顺其自然。可以保证的是这个过程尽量幸福快乐吧,其他的我也说不准,不去想那么多,自己累,孩子也累。

  维尼老师:

  还是要感谢你这一路来的陪伴,我不是夸张的说,我看的所有育儿书籍,也不及看你空间里文章收获大。

  最近,感觉我和孩子之间的状态都回到了从前,有感而发,所以,琐琐碎碎写了这些,与所有同样有过相同焦虑的妈妈共勉。我想,像我这样心态的妈妈肯定不少,希望我的经历,能让一些妈妈得到启示。这一年来,我经历了狂躁,冲孩子发火,偶尔打骂也是有的,在不断地改变自己的认知之后,现在慢慢的能面对孩子所有的一切,而不再无端的发火了,而这个过程确实不是那么容易的,好在一切都过来了,已经知道自己在未来孩子的教育上持什么态度了,但是还是需要不断的学习,因为孩子每个成长阶段所面对的问题都不同,所以我要和孩子一起成长!

  一 一妈妈

  妈妈圈特约家庭教育专家

  作者介绍

  维尼老师(胡春光),畅销书《顺应心理,孩子更合作》作者,家庭教育专家,心理专家,现居青岛。

  潜心从事心理学研究二十余年,目前专注于家庭教育心理领域的研究,专业从事家庭教育咨询工作,积累了丰富的有效案例。所著《顺应心理,孩子更合作》,心理学功底深厚,接地气,实用性、可操作性强,出版后受到读者广泛的欢迎,位列当当2014亲子家教类新书排行榜第一名,2015当当亲子家教好书榜第五名。 《顺应心理,孩子更合作》当当,淘宝,京东,亚马逊有售

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