接纳不完美的孩子，修正不完美的自己

　　最近和一位朋友聊天，她的儿子和我家儿子一样大，同样上一年级。两个孩子在一起玩，她在和我不断地倾诉着她对于孩子成长的焦躁：开口闭口都是你家孩子如何懂事、如何听话、如何如之何，自己家孩子如何调皮、如何叛逆、如何如之何……我心中暗自叹气：其实我家孩子也是如此调皮、如此叛逆、如此不懂事，只是我从不愿在别人面前去批判他、揭露他、打压他而已。而且我相信，这一定是孩子成长过程中的一个阶段，就像刚出生他只需要吃奶是一个阶段一样，七八岁的阶段就是这样一个从不断企图挑衅权威、开始发现自我的一个阶段。

　　对比于她的焦虑，我的平静似乎让她更为敏感，非要向我讨教如何把我家儿子教育的这么懂事，而且看起来我们之间的亲子关系也非常好。

　　其实我没有做什么，只是在两个孩子追逐打闹的时候，我没有在身后扯着嗓子一直喊让他们小心一些，不要跑得太快；因为我觉得七八岁的孩子应该有自己可以奔跑的双腿，也有自己面对道路坎坷时应该怎么办的主意，更要有面对自己不小心而导致后果的处理能力。何况，我们是在连自行车都无法进入的小公园里玩而已。

　　我没有在孩子休息的时候，一直喋喋不休的问他渴不渴、累不累、饿不饿；我只是看着满头大汗的儿子，随手把水杯递给他而已。我知道渴了他自然会喝水、饿了他也会告诉我。我没有必要一直跟在他的身后为他的正常行为而唠叨不止。

　　我没有在孩子想要吃冰淇淋的时候，主观的为他选择吃这款不要吃那款；我只是等着儿子自己去选择自己喜欢的，买了之后好吃与否都是他的一个选择，他要为自己的选择负责任。而且一边过多的干涉孩子，一边又嫌弃孩子长不大，这样下去孩子怎么会长大，怎么能不烦？

　　我更没有在孩子坐在身边吃冰淇淋的时候，一边唠叨他吃的太快对胃不好，一边和同行的人念叨孩子这不好、那不行，总之从头到脚都是毛病；我只是看着她的儿子坐在那里如坐针毡的模样，建议他们两个去小公园的另一边方便吃完之后洗洗手。看着两个孩子快乐的飞奔而去，我想那是一种被压迫后终于获得自由的快感。

　　忽然就想到了几个月之前的我，和这位朋友区别不大，对孩子一样的焦虑，一样的喋喋不休，一样的不敢放手。以至于面对孩子的变化一样的苦恼，一样的无助，甚至心中一度充满了忧伤与戾气两种情感无法控制的交叉喷流而出。

　　我的儿子从出生开始就是我一手带大，四岁之前体质一直不是太好，差不多每个月都会感冒发烧一次。为了他更好的成长，也为了给他更好的陪伴，我选择了全职在家。所以我对他付出的心血，点点滴滴，最少曾经无数次的感动了我自己。

　　从儿子懂事到幼儿园毕业这段时间，本也是孩子比较听话、还没有形成个人意识的一段时间。所以我一直带着他玩，领着他学。三岁半的儿子已经可以背诵N首唐诗宋词、三字经也可以顺下来；四岁半在近千人的大会场背诵《木兰诗》《满江红》《卖炭翁》这类的诗词毫不怯场；五岁开始学习英文，在幼儿园汇报演出的时候他可以流利的讲几个英文故事；六岁的时候我教他手脑算，百位以内的连加连减他扳着小手算下来正确率很好；还初步了解了思维导图，遇到问题的时候他会使用思维导图自己画一画、理一理……幼儿园里每个阶段老师要求的运动项目他也做的非常好，在四岁左右的时候可以做上几十个俯卧撑；五岁的时候自己学会了轮滑；六岁的时候自己看图册组装一两千拼的积木完全没有问题。

　　可是转眼到了小学，也到了他人生中的第一个明显的叛逆期。因为小学整体作息时间的变化和生活的变化，家中有新成员的加入、再加上男孩子特有的心理生理特征等等原因，儿子的功课明显不若幼儿园时那般得心应手。而我也因为身心的不适，没有深入的去找原因，而是肤浅的增加了对他的指责，总是拿着过去的他与现在的他做对比，甚至告诉他我对现在的他有多么的失望，却完全无视于他对于自己的现状也多么的需要真正的帮助与理解、接纳。

　　渐渐地，他会用好几个小时的时间来完成作业；也会用毫不在乎的口吻告诉我“我就是不会”；一年级虽然没有太多的知识导入，但是他的成绩依旧不堪入目；家里有了小伙伴正好方便时时刻刻的共同玩耍，两个孩子的磨合很容易，却让我陷入了无限的抓狂状态。

　　有那么一段时间，我不知道如何面对这个“陌生”的儿子：夸奖他没有效果，似乎他对于夸奖已经产生了免疫和不信任；批评他没有收获，所谓的批评不过是在当时有效而转脸就消失的烟消云散了。他总是在自我否定，又觉得即便是否定了自己也无所谓。虽然他依旧和我很亲近，但是亲近的只是我们肢体上的接触，他会要求抱抱他，可是即便是拥抱着他，我也再没有看到他过去那种依赖信任的眼神。

　　那一段时间，正好也是我怀孕二宝正吃力的时候，力不从心的我倍感疲惫与无助：什么时候，我的儿子变成了这般模样？什么原因，我的儿子与我如此遥远？是因为我越来越暴躁？而我的暴躁不正是因为他的变化而来吗？

　　二宝出生前后，我思索了许多。在那段时间，我们的生活改变并不多。儿子依旧猴窜猴跳的保持着他现有的状态，我依旧大呼小叫的唠叨不休或着忽然爆发着我对他的不满。我的心情同时糟到了极点。

　　而让我产生质变的却是那一个瞬间：看着儿子小心翼翼的趴在二宝身边亲密的模样，我眼睛忽然有些潮湿。这是这个世界上我最为亲密的两个孩子，面对二宝我只想他健康、快乐的成长；其实在大宝小的时候，我不也只是如此的期待吗？从什么时候起，我对于大宝的期望越来越高，也越来越想让他变成那种所谓的“别人家的孩子”呢？

　　没有完美的孩子，也没有完美的家长，在孩子成长的路上，却有太多不完美的家长希望自己的孩子变成完美的。而一旦没有达到这样的要求，家长就会产生太多负面的情绪，比如焦虑、唠叨等，而正是家长这种负面情绪的传承，才会让孩子的情绪负值爆棚。因为他们没有太多的出口来宣泄他们的负面情绪，所以他们就会有自己的小反抗、小叛逆……就这样负面情绪像一个无休止滚动的圆，在家长和孩子之间不停的滚动，渐渐地，家长和孩子之间的距离越来越远。因为家长不再懂孩子，孩子也不想让家长理解了！

　　改变从自己开始。我开始逐渐放松自己的心态，即便是儿子做不了那个站在高高领奖台上的人，只要他自己愿意快乐的站在路边为别人鼓掌，我又有什么不甘心、不开心的呢？我能够给予他的，不过是这十几年的陪伴而已，在这样的陪伴下，儿子能够成为一个正直、善良、美好的人，有自己的想法，能够为了实现自己的梦而勇敢追逐，这样就足够了。

　　当我放下那个只是一味观察他缺点、不足的放大镜后，才发现儿子依旧是那么可爱！即使他有自己明显的不足，即使他无法成为“别人家的那种优秀孩子”，但是他依旧快乐的努力大踏步奔跑在他人生的道路上。他有自己的优点，有自己的特色，最关键的是，他现在是我家的这个快乐孩子。有什么比看着他的笑脸更为幸福的事情呢？

　　文自作者博客：沫沫的静好岁月

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