夫妻间解决矛盾的方式和心态决定孩子情商和安全感
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日常生活中,夫妻之间,即便秉持着互不侵犯,尽量不斗殴的友好相处原则,在忙碌一天人困马乏,或是孩子大呼小叫上房揭瓦,再不然婆媳关系不和,亦或买买买剁出千手观音来,等等等等的这些时候,也难免会有各种小争执,红个小脸,拌个小嘴什么的。
韩先生总结说:小吵怡情,大吵坏钞,整体不划算。更重要的是,别看女人一孕傻三年,出门不认路,经常丢东西,但在闹别扭时,找后账的神功绝对不降反增,三句话不合,就能把解放前的事儿翻出来掰开揉碎给你念叨上三年又三天。讲到动情处,还恰到好处地配上几海碗鳄鱼的眼泪,把男人们说到气结,百口莫辩间莫名其妙就就范了。等回过神来一琢磨,妈蛋,明明错在女方啊!
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在家里还没生猴子的那些年,我俩基本处于各说各有理的互撕状态,每次有争执,都闹得不欢而散。然后我们拽得二五八万似的处女座,倔得跟头驴一样,绝对不会低头道歉,主要斗争方式就是管你说什么我就不理你;而飘忽不定的大双子,根本受不了矛盾过夜,非得跟你嘚嘚嘚嘚嘚说出个结论。最后的结果是,他本着好男不跟女斗的人道主义精神,不情不愿地跟我道歉,我带着这次饶了你下次继续撕的决心勉强接受,死不悔改。
猴子是一种神奇的生物,家里有了猴子,男人也会变化,更何况,我还给他生了俩猴子。
每逢父母争执,别以为猴子们若无其事地玩着自己的玩具一声不吭,貌似什么都不知道,其实啊,他们竖着小耳朵都听着呢。父母的争吵激烈程度与解决纠纷方式,潜移默化地影响着孩子的心态。钱儿小时,如果我和韩先生说话声音大了一点,即便多数时候讲好玩的事兴奋大了导致音调升高,他也会皱着眉头说,我不喜欢你们这样大声说话,你们像在吵架!
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前几天,韩先生的一个师弟来家里吃饭。席间他说韩先生给他列了5条秘诀,特别好使,得给韩先生敬酒。
我疑惑地看着韩先生,见他偷偷跟师弟挤眉弄眼。我说你赶紧从实招来,出了什么馊主意了又?
实诚的师弟完全无视韩先生的暗示,老老实实交待说,我媳妇是江南水乡小女人,比较娇气,心思细,小矫情,我俩老为了些鸡毛蒜皮小破事吵架,一吵就冷战好几天。韩先生教我5个明明是媳妇错,明明被媳妇气得蹦高跳脚,只要态度极好地低头道歉,迅速解决问题,使得社会主义和谐社会完美构建,媳妇痛快给洗衣做饭捶背揉肩的屡试不爽秘诀。
哟,我说我小看了韩先生了,有这法宝,不给自己家用,有时还不是气得我够呛?!韩先生说,怎么没自用啊,都是在你身上试验灵验了才外传的嘛!
我仔细想了下,还真是,尤其是这一两年间,我俩几乎没什么超过五分钟的争执,有什么意见不一致的事,上一分钟说话分贝刚提高,下一分钟已经胳膊肘朝一个方向拐了。
我好奇地问师弟,他都告诉你什么秘诀?师弟看着韩先生,韩先生叹了口气说,唉,我来讲讲——
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当你被媳妇气得比看国家队踢球还想扔东西打人骂街的时候,一定要记住,来横的只会雪上加霜,主动服软并道歉才是正途。
很多男人会走弯路,起争执或女主不讲理时,一把搂过女主,霸道总裁范儿;或者貌似大度地说,虽然不知道我错哪儿了,但咱们不说了,我愿意跟你道歉,blah blah blah。。。霸道你妹道歉你姐啊!有没有基本尊重啊?你霸道了,我一肚子话还没说完呢!你都不知道错哪儿了,我凭什么接受你道歉啊?太敷衍了吧!爱情的巨轮咣咣撞礁石,有多少船也不够翻的。
韩先生的方式总结下来有这么些条:
方法一:主动认错。
分析犯错的5个W(What,When,Where,Who,why)和1个H(how),诚恳地作深刻自我检讨,并列举媳妇的一千零一个优点及对整个家庭,乃至家族光宗耀祖的不可磨灭贡献。
方法二:离家出走。
具体方式是边叫嚣着我TMD滚给你看,边离家出走,主动消失不碍眼,不过最多两分钟内要重新出现。
方法三:好吃好喝。
给媳妇倒杯甜得齁死人的蜂蜜水,嘱咐一定要控诉的同时润润嗓子别累坏了,再适时投其所好奉上各种好吃的,收买了胃,气也消了大半(对吃货一般好使)。
方法四:物质贿赂。
主动要求买买买,或直接出发去买买买。看看淘宝购物车和外出采购哪个更经济实惠(对剁手党通常好使)。不过对比得出结果就赶紧实施,敢想静静往往梁子就更深了。
方法五:策反嫡系部队。
去丈母凉和老丈人家当牛做马,并不忘撒个小娇,将媳妇的爹妈策反入己方阵营,在上述前四条不灵光时,华丽丽地搬出更大救兵。
以上方式基本能解决所有矛盾,通常一至两个就能结束战斗。我印象中,我和韩先生最困难的一次和解,大约动用了几乎全部手段。过程是这样的——
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有一天,我俩为了一件完全无关紧要的小事闹别扭,我心里知道是自己找事,他完全无辜,但我就是不肯低头。凭借比他严密的思维抓住他语言中的一点小瑕疵,立刻站上道德制高点,对他进行了三百多轮批判。
本来批判完我已经消气了,可他辩驳了几句,我的火气又来了。第二个三百多轮继续。韩先生先是按照方法一主动跟我道歉,想哄好算了,没想到我的嚣张气焰完全控制不了,他被我气得使出了离家出走的方法二。
他在门口转了好多个圈,边转边说,我走了啊,我真滚给你看了,我现在走了,手机我不带了,你别给我打电话!没见过你这么不讲理的!我没准走多远,不知道什么时候回来!你别找我!
我就冷眼看着他自己演,一声也没吭。他换鞋走了,关上门,我使劲地把门从里面反锁了。恨不得连1分钟都不到,他边敲门边喊:当当当,事儿妈是住这里吗?事儿妈你有新快递!
我噗嗤气笑了,但还得装模作样地板着脸开门,心里还有好几段他上小学看别的女生好看的旧账没翻完呢!
他呼哧带喘地说,我都离家出走走好远了,你也不拦着我,心太狠了,我也没带铺盖卷换洗衣服。来,别生气了,给你倒杯蜂蜜水,你嗓子都说累了吧?
他倒了水端给我,又往我嘴里塞了一堆吃的,边塞边热情地说:好吃吧?我去动物园喂动物都是这样塞的,你记得上次咱们去喂驴和羊驼吗?就这个德性,吃得还没你快呢。
然后,刚刚缓和的气氛,又进入了新一轮game over。
他见形势实在不乐观,就带上我和猴子们出门采购然后下馆子,在我吃得肚儿圆之际,适时地诚恳道歉。
他说:实事求是地说,今天这个事儿确实是你不对,但是我是大男人,而且我想到你对我和猴子们那么好,你每天那么辛苦,就觉得我必须跟你道歉。我说话态度不好,而且当年上幼儿园看别的女生觉得挺好看这也是我不够自律,我跟你郑重道歉,请你原谅。不过你那样数落我我也有点生气,你也跟我倒个歉,咱们都认识,就这么算了吧。
我说我没错就不道歉。韩先生说,知道你面皮薄,以后你愿意和解了,就说句“对不起,你错了”就行。我说好吧,对不起,你错了。韩先生称赞我的认错态度特别好,并鼓励我屡错屡犯,打死不改。
我说其实我们数次话不投机都源于我认为他跟我不好好说话,老用喊的。韩先生委屈地说,他从来不喊,嗓门原本就大,那是自然流露。我们于是约定,只要我不爱听他说的话,无论内容,还是语气,还是声音大小,我就提醒他说:“仔细你的言行,注意你的态度”,他就会马上调整。
这个办法太管用了,不光是平日说话态度,我各种乱买东西;约好了时间我半天不见人影;丢三落四;对孩子态度不够nice,等等等等,无论做什么他看不顺眼的事,只要看出他要批评我的苗头,我马上拿出尚方宝剑,“仔细你的言行,注意你的态度”,他就老老实实噤声了。
有一天钱儿在家捣乱,韩先生提高声调刚叫了他一声,钱儿想都没想地立刻说,“爸爸,仔细你的言行,注意你的态度”,韩先生说,小坏蛋,这是给你母亲大人专用的,你这是找揍的架势啊!!
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有时我虽嘴硬不肯认错,但心里却很好奇,韩先生如何能在自己的气头上,依然肯服软来跟我道歉,跟甚至,有时即便明明是我不对的情况下亦如此。我于是问他,他这样告诉我:
夫妻间锅盖碰碗勺是太正常不过的事情,原本没什么苦大仇深的,两人却都认为自己有理,争执不下既伤感情又不解决问题,进而还容易吓到猴子们。因此,双方都在气头上时,必须要有一方率先刹车,即时服软,安定大局。
通常,我们每个人的自尊心决定了谁都不愿意这样做。但做男人的一方,原本就该大度些让着女人。若是实在气不忿,那么只要你能清晰认定妻子在家中的位置,认可她为这个家庭所付出的一切,无论是全职妈妈,还是既要工作又要带娃的妈妈,都体谅她的辛苦与委屈,低头,就并非难事。
在亲情与爱情面前,面子是最最不重要的东西。家务事,夫妻之间的口舌,若非要论出个你对我错,恐怕辨上三天三夜也未必有结果。重要的是感情,至于谁对谁错,又有什么关系呢?
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写这些完全不是为了秀恩爱,更不是为了炫耀韩先生的情商,而是特别希望每个家庭,每对夫妻间,都能找到适合自己的,特别正面地解决争执的方式。这不但能增进夫妻感情,更能保障孩子的安全感,并为孩子提供非常好的化解矛盾方法。
希望更多的爸爸看到这些文字,给予妻子更多的爱与关怀,也希望看到大家的夫妻之间相处的智慧与方法,让我们共同学习与成长。
作者:钱儿妈 文章来自: 钱儿频道
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敬请关注贝贝妈的微信公众账号“阅读陪伴成长”ID:ziranyangyu“ 一个爱孩子的妈妈,坚持亲子阅读八年,和儿子一起读了几千本中英文书。这是关一个9岁男孩贝贝的成长经历,记录了他成长中的点点滴滴。贝贝不是神童,甚至很普通。他性格外向,开朗活泼,头脑灵活,思维跳跃。他淘气爱玩儿,粗心大意丢三落四。这是贝贝和贝贝妈的所思所想,所经历的生活片段。期待家有男孩的您,一起为他们喝彩!
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