教育为什么不能是快乐的呢？

　　针对钱文忠教授的一篇博文教育，请别再以爱的名义对孩子让步，继续公开讨论。再次申明：真理不辨不明，我相信钱文忠兄会欢迎这种公开的讨论。我不是来参加辩论赛的，只是一种心平气和的讨论。因为很多教育方法本身难以说是对还是说错，只是要看在具体情况下是否适合，以及在某种情况下“度”把握的是否合适。所以讨论的结果不是谁对谁错，而是在具体的情况下应该如何做，以及如何把握度。为避免我断章取义，敬请细细阅读钱兄原文。

　　我们主要讨论家庭教育。

　　讨论话题三、凭什么教育是快乐的？

　　原文：凭什么教育是快乐的？我实在想不通，教育怎么一定是快乐的？教育里面一定有痛苦的成分，这是不言而喻的......我们的童年快乐吗？至少我一点都不快乐......在座的我们谁不是一路考试拼上来的？我们小时候也有那么多作业，我们小时候还吃不饱饭，有时候还被老师揍两下......但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步，给孩子更多的快乐，给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育？......必须让他知道教育绝不仅仅是快乐，学习绝不仅仅是快乐。当你意识到学习是快乐的时候，这位学生就很可能将来要成为俞校长了。如果一个人能够在学习中感到快乐，那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学，是为了某种目的去学......如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围，以后的孩子是很可怕的，我们的未来是很可怕的，这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。

　　让我一一分析钱兄的几个论断：

　　（1）我们的童年快乐吗？至少我一点都不快乐......不知道钱兄这个回忆是否也是虚幻的。对大多数人来说，童年的确不是我们想象的那样无忧无虑，也有很多烦恼，但是大多数人还是有快乐的，很多人是很快乐的。

　　（2）如果一个人能够在学习中感到快乐，那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。这个论断不知从哪里来，从学习中感到快乐，难道是那么难吗？参考一下：“家庭教育中该谁说了算”续篇——一个精彩小故事的点评

　　那么文中的嘟嘟就有很可能成为大师级的人物了。我孩子的学习也大多是快乐的啊。其实大多数人至少有时候会感受到快乐。如果学习有进步，解决了难题，写了篇好作文，大多数人会有成就感，会快乐，我觉得是很自然的事啊！我倒是奇怪为什么总有人说学习、科研是件辛苦、枯燥的事？从我自身的体验来看都是可以有乐趣，都可以是快乐的。正如我上述博文中说到的：很奇怪为什么总有家长这么说，如果家长都把上学当成苦差事，孩子又怎么会喜欢？

　　（3）如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围，以后的孩子是很可怕的，我们的未来是很可怕的，这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。

　　在这里，虽然鄙人算是理科高材生，也经过十几年顶级科研工作的磨练，所以还注重推理的严谨，但是恕我见识浅陋，想破了脑袋也不知道：对孩子让步，让孩子快乐些，给孩子更多的游戏时间，以后这样的孩子怎么会很可怕呢？我们的未来怎么会很可怕啊。美国、芬兰的教育是注重孩子的兴趣和快乐的，我看这些国家还是很强盛的啊。我倒是窃以为：如果每个孩子都像钱兄一样，童年一点儿不快乐，那倒是很可怕的。因为进入工作以后，面临生存的压力，大多数人似乎更不容易比童年时快乐，所以，一个人如果一生都不那么快乐，这不是很可怕吗？大多数人都不那么快乐，这个国家不就是很可怕吗？

　　（4）但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步，给孩子更多的快乐，给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育？......

　　如果说教育不仅仅是快乐的，这个我是赞成的。因为一个人最好要考上大学，在高考制度不会改变的的前提下，为了有个好成绩，不能不付出艰辛、努力，有时确实会煎熬，这是个痛并快乐的事。但是，有两点要注意：一是在小学阶段没必要太多去考虑学习的成绩，最重要的是培养学习的兴趣和习惯。此时就为了应试，那无异于拔苗助长。我个人认为，在初中之前，给孩子更多的快乐，给孩子更多的游戏时间是正确的。第二，现实情况是，如果孩子还在小学，只要将来能考上高中，大部分都能上大学。我个人认为，在能考上大学的前提下，重视孩子的快乐，兴趣，重视综合素质的培养，还是很合乎实际的一个选择。其实，也许在找工作的敲门砖上，名校是有用的，但最终还是素质的比拼。从另外一个角度讲：进道若退：当中学的孩子不是那么急功近利地应试，家长不那么追求成绩，孩子压力小了，学习兴趣增多了，反而可能取得好成绩！

　　我们不欢迎的是哪种不快乐？

　　钱兄提出教育不仅仅是快乐的，如果说这些“不快乐”来自于学习的艰辛和压力，我觉得是很正常的。但是，如果不快乐来自于打、骂，或者当众羞辱，自尊心被伤害，那我觉得这种“不快乐”是很不好的。

　　讨论话题四：为什么不能对孩子让步？

　　1、“不对孩子让步”，这句话在某些情况下是正确的。比如孩子不想学习、爱撒谎，一般说来这是不能纵容的。但是如何去“不让步”，大有讲究。采用钱兄所说的：惩戒、打骂的方法管用吗？

　　的确，这两个方法某些情况下有用，有时会立竿见影，但很多数时候效果不那么好，而且副作用很大。如果管用，那么家长就简单了，什么问题一来，就祭出这两个法宝就行了。从我接触的案例来看，这个方法往往弊大于利，或者时间一长就没有效果。一个朋友告诉我，爸爸经常打他，到后来他觉得自己可能要挨揍，就主动脱下裤子让爸爸打。

　　那么什么样的方法有效呢？以撒谎为例，参考博文：如何看待孩子说谎话，问题根源其实大多在于大人身上，你去打骂孩子，不是舍本逐末、缘木求鱼吗？再以写作业为例，孩子不爱写作业是有多种原因，要找到、理解其原因，针对性去解决，打骂经常适得其反。参考：学做自己孩子的心理咨询师（之一）-----理解孩子，从孩子学会专心写作业谈起。

　　2、“不对孩子让步”，有时是错误的。因为孩子的想法、做法虽然与父母不同，但不见得是错误的。

　　（1)钱兄的例子

　　钱兄是个说实话的人，从与儿子的对话中可以感受到。有一次，我教训孩子，我父亲在旁边就有些不愉快。我儿子说：“爸爸，你为什么用这种口气跟我说话？”我说：“因为你错了。”他说：“错了也不能用这样的口气跟我说话。”......

　　钱兄说：这件事就说明，我们的传统教育在今天已经全然崩塌，我们正面临着根本的冲突......

　　（2）父子观念发生冲突的时候，孩子的一定是错的吗？

　　其实这件事没有那么钱兄说的那么玄乎，好像关乎着民族的命运一样。其实倒塌的只是父权的权威。当父子观念发生冲突的时候，我冒昧地揣度一下：钱兄是否认为“一般来讲自己是对的，孩子是错的'呢？

　　其实谁能知道自己所坚持的一定正确呢？连毛主席都不可以。钱兄在以这种口气教训孩子错了的时候，本身可能就是错的，而他自己却不自知。儿子的观点我倒以为非常好。一件事可以从多个角度去看，即使父亲从这个角度说是对的，也不能否认孩子从另一个角度来说、看也是对的啊。

　　（3）不要随便给孩子贴上“犯错”的标签

　　既然父亲的想法不见得是正确的，而“孩子的想法与自己不相符合”不见得是错的，那为什么不放下你父亲的威严，俯下身子，听听孩子的意见呢？这里其实不存在要不要让步的问题，尊重、理解、接纳孩子的想法本来就是孩子应得到的权利，凭什么要剥夺这个权利呢？就因为是父亲吗？还是认为父亲在所有问题都比孩子高明。

　　有的父母凡事爱给孩子贴上“犯错误”的标签，其实这些所谓的错误可能根本不算什么，如果义正词严地要求父母”不要对孩子这样的错误让步“，不亦滑稽可笑乎！参见我的博文：孩子犯了错怎么办。

　　（4）我提倡对孩子“无条件积极关注”，这看似是一种让钱兄无法忍受的让步。

　　孩子虽然还是孩子，但是他也是有权利得到尊重、理解和接纳的，对孩子让步，其实是把孩子应得的权利还给他。我一直提倡对孩子无条件积极关注，参考无条件积极关注，象神奇的魔术一样改变孩子的性格。看起来这是一种钱兄无可忍受的让步，但是，这种所谓的让步，会激发孩子的兴趣，让他学会为自己负责任，成为一个独立自主的人，这不也很好吗？

　　（5）为了心理健康、幸福，哪种方法更好？

　　钱兄是重视心理健康的，他说： 我现在只希望孩子生理健康、心理健康。孩子考不考国内的大学我无所谓，我只希望他生理健康、心理健康，好好过完这样一辈子。我举双手表示赞成，我的观点完全相同。参考我的育儿目标。

　　但是什么样的教育方法更有利于心理健康呢？对孩子不让步，其实质就是认为父母的想法是对的，是应该坚持的；为了孩子好，应该用大人的想法来管教。这种教育思想当然也有其优点，但是如果做得过头了，他判断事情的标准可能是“是否会得到父母的肯定”，而可能不会从自己的真实想法和兴趣出发，而且被迫从“自己的董事长”变成打工者，变成为了父母而活着，这是一个压抑的自我，比较容易出现心理问题。而且，随着孩子青春期的来临，自我意识的觉醒，父子之间必然容易出现矛盾冲突，钱兄也就会常常感受到“传统教育的崩塌”。

　　（6）现实的情况下最需要提倡的是什么？

　　由于普遍认识到娇生惯养的危害，中国家庭教育现在的主要问题是家长对孩子限制太多、干预太多，而不是限制太少，所以，对大多数人来说，提倡学会尊重、理解、接纳孩子，学会给孩子让步，更加必要。

　　作者介绍

　　维尼老师（胡春光），畅销书《顺应心理，孩子更合作》作者，家庭教育专家，心理专家，现居青岛。

　　潜心从事心理学研究二十余年，目前专注于家庭教育心理领域的研究，专业从事家庭教育咨询工作，积累了丰富的有效案例。所著《顺应心理，孩子更合作》，心理学功底深厚，接地气，实用性、可操作性强，出版后受到读者广泛的欢迎，位列当当2014亲子家教类新书排行榜第一名，2015当当亲子家教好书榜第五名。 《顺应心理，孩子更合作》当当，淘宝，京东，亚马逊有售

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