为什么我们会对自己的孩子失去耐心

　　保持耐心，对于每个妈妈来说，都是一个巨大的挑战。

　　谁都想做一个很有风度、很有涵养的妈妈，但太多的理由又使我们常常事与愿违。就让我们来找找看，是哪些因素在干扰着我们的耐心——

　　干扰因素1：父母的性情使然

　　我对自己的性情是很有自知之明的，熊壮壮出生前我就预言，自己会跟蜡笔小新的妈妈差不多——最多温柔地提醒孩子三次，之后便是声色俱厉了。

　　所以我一直都很控制自己，但孩子在一天天长大，有时他真的是在故意跟我作对了。每每遇到这种情况，我就不由得怒火中烧。

　　有一天早晨，小家伙显然没有睡够，大概所有的妈妈都能了解，把没有睡够的宝宝叫起来上幼儿园是一件多么令人糟心的事。

　　我一直都耐着性子，忍着，由着他瞎折腾，我自己先穿好衣服，再拉开窗帘，他终于爆发了。“把窗帘拉回去！拉回去！”我还是决定将就他，先哄着他起来是最重要的，便把窗帘又拉回去。“不对！拉成跟刚才的一样！”小“暴君”开始提无理要求。我还是试着又拉了几下，可怎么也不能让“暴君”满意，这根本就是一个不可能完成的任务。几次三番之后，我也终于怒了。小“暴君”大哭大喊起来，他越哭我的火气越大，最后，我觉得自己完全失控了，我们母子俩各哭各的，各喊各的，互相推波助澜。

　　这件事给我的教训太大了。人的情绪是很容易被激化的，我没有控制好自己的情绪，就使熊壮壮的情绪更加恶化，事情只能向着更糟糕的方向发展。父母是对孩子影响最大的人，如果父母自身总是难以控制好情绪，孩子自然也会急躁、脾气大。

　　抗干扰法——制怒

　　首先要明确一点，孩子随时可能惹我们生气，但我们生气发火就能让孩子不淘气了吗？答案往往是否定的，因为我们一发火，就把自己完全摆在了孩子的对立面，他不跟你作对才怪呢！

　　但这并不是说我们不可以生气，谁都有生气的权利，不必为此感到内疚或羞愧，在不侵犯孩子自尊的前提下，我们也有必要表达出自己气愤的心情，只不过，这种表达不是毫无控制的渲泻。

　　我们可以先深吸一口气，让自己的语气严厉却能保持平稳，然后明明白白地告诉孩子：“你这样做是我不愿意看到的。”如果类似的话和严肃的表情无济于事，还可以进一步表达我们的心情：“我已经很生气了！”有时，孩子听到这样的话会停下来，有时还需要我们继续说明生气的原因以及你担心的后果等等，比如“吃饭的时候玩玩具是不对的”、“把球往镜子上扔会伤到你自己”。

　　这样，我们既能表达生气的心情，也能在一定程度上对孩子起到震摄作用，总比大发雷霆两败俱伤的后果要好很多。

　　干扰因素2：孩子的性情使然

　　在幼儿园做活动时，遇到一个小男孩，总是笑呵呵的，动作奇慢，吃饭、穿衣……任何事情在班里都是最后一个做完。最可爱的是，他午睡起来穿衣服，老师在一旁不断地提醒：“天天，动作快点，小心感冒了。”他也非常顺从地回应：“我是得快点儿了！我这就快！”其实，他手里还是那么慢。我差点儿笑喷了。

　　据说，他妈妈每天早上都要冲着他连喊带叫，一路怒气冲天地来上幼儿园。也不知道他是习以为常了，还是天性就这么乐天，慢也就罢了，还那么一副笑呵呵、满不在乎的表情，这简直就是火上浇油，他妈妈心中的郁闷可想而知。

　　这样无奈的父母还有很多，自己精明能干，偏偏生了个慢性子的孩子。于是，孩子干什么事看着都着急，都要上火。而像天天那般神经坚强的孩子毕竟是少数，大多数慢性子的孩子会因为父母经常发火而无所适从。

　　抗干扰法——因材施教

　　在我们的概念中，“慢性子”一向是被定义为缺点的。那么，与之相对应的“急性子”就是优点吗？性格没有好坏之分，只有优势、劣势之说。比如永远速度倒数第一的天天，叠得被子是最整齐的，衣服从来不会穿错，他吃过的饭碗总是干干净净……

　　但父母往往忽略优势，认为孩子表现好都是正常的，不值得特意表扬，而那些劣势因为会对我们的生活会造成一些影响，比如慢性子的孩子可能比较“磨蹭”，让忙碌的早晨变得更加紧张，所以，就会放大劣势，继而否定这一类型的性格。

　　如果换一种方式来对待这些慢性子的孩子，顺应孩子的性格，因材施教，情况应该会有所好转。比如把起床的提前十分钟，给他留出一丝不苟完成洗漱的时间；在充分肯定他衣服穿得好的前提下，训练他的动作能力，熟练了，速度自然就会加快。

　　无论上天赐予我们一个什么样的孩子，我们都应该无条件全部接受。性情是很难改变的，这是成人的共识。在生活中、工作中，我们都学会了用不同的方式对待不同性情的人，为什么不能运用这些人际关系中的规律来对待自己的孩子呢？

　　干扰因素3：身心俱疲的父母

　　想想我们通常会在什么情况下对孩子失去耐心，大发脾气？相信多数父母的回答是：最累的时候。是啊，倘若拖着身心俱疲的身体下班回到家，却要面对无法无天的小魔头，谁还会有好脾气？

　　人在压力之下是不会有好心情的，而孩子就是那个最容易撞到枪口上的人。他们单纯的心灵理解不了父母的辛苦，他们是最“自私”的，完全活在自我的世界里。“妈妈回家了，就得陪我玩”，这是他们理所当然的逻辑。可如果孩子盼了一天，迎回来的总是一个不耐烦的妈妈，对他来说，就是一种伤害；而妈妈也总是心怀愧疚，这样的亲子关系一定会出问题。

　　抗干扰法——分解压力

　　职业女性必然要面对家庭与事业的两难命题。接受这个现实，然后想办法分解自己的压力，才能使生活保持相对平衡。

　　一般家庭，都会有人来帮助年轻父母带孩子，或者是父母亲戚，或者是保姆月嫂，所以，妈妈要明确自己的家庭定位和母亲的职责。虽然直接照顾孩子对于培养良好的亲子关系很重要，但在客观条件不允许的情况下，所有吃喝拉撒的琐事都可以交给别人去做，妈妈就是那个给孩子爱抚、陪他游戏的人。让孩子想起妈妈就觉得快乐，和妈妈在一起是一天中最盼望最快乐的时光，这样的母亲就是称职的。

　　每个人都可以安排自己的人生。当我认为必须亲自抚养儿子时，我辞职了。有人说我这样做不值得，可我并没有感到这是一种牺牲，相反，我相信上大学时老师的一句话：“你在孩子最初的三年里付出了，以后就会轻松三十年。”而且，我也会安排好自己以后的人生。